WASHINGTON, D. C. Con el reloj de la Historia inexorablemente detenido en otra hora de pesadilla para los Estados Unidos y bajo el silencio atómico que campea hoy en sus calles desoladas, toda la actividad de esta nación pareciera haberse reducido al simple cambio de luz en los semáforos y al vuelo intermitente de las hojas amarillentas del otoño.
Contrario a las muy conmovidas y conmovedoras reacciones cívicas y patrióticas al terror del 11 de septiembre de 2001, cuando el país se convirtió en una sola lágrima y en una sola bandera, esta vez el espíritu de Norteamérica no parece tener alientos ni siquiera para izarla, y mucho menos de nuevo a media asta.
Contrario a las muy conmovidas y conmovedoras reacciones cívicas y patrióticas al terror del 11 de septiembre de 2001, cuando el país se convirtió en una sola lágrima y en una sola bandera, esta vez el espíritu de Norteamérica no parece tener alientos ni siquiera para izarla, y mucho menos de nuevo a media asta.
En un hecho inédito, el Congreso Norteamericano delibera con carácter extraordinario y a puerta cerrada. Cuando en las dos cámaras deben estar cocinándose las más arduas disquisiciones políticas para conjurar el momento, ya a unos cien metros de los jardines de la Casa Blanca se escucha el murmullo de los reporteros, mientras en decenas de millas a la redonda el gorjeo de las mirlas es holgadamente la única referencia de sonido.
"No queda más remedio: hay que esperar", declaró afligida Rachel Weissmann, una ex-instructora de aeróbicos, de 48 años, a la Cadena CBS, cuando exhausta caminaba de regreso a casa con la canastilla vacía de su bicicleta, al cabo de cinco horas de pedalear ansiosamente por Washington D. C. en busca de algún supermercado abierto.
No obstante que el Gobierno Federal no ha decretado ninguna medida de confinamiento, se estima que son ya millones los ciudadanos que han optado el rumbo a sus hogares, donde permanecen subordinados a los noticieros de televisión. Ante la magnitud de los sucesos, una de las estrellas con mayor sintonía, el veterano entrevistador Larry King ha asumido la conducción de las noticias de CNN desde un estudio improvisado por la Radio Televisión Italiana (RAI) en una villa de Viareggio, sobre las costas del Mar de Liguria, donde el acontecimiento lo sorprendió en vacaciones y tras una noche de fasto alrededor de la piscina.
Restringido el transporte masivo, las terminales de tren y autobús, la navegación fluvial y marítima y los aeropuertos son objeto de un esmerado plan de contingencia para evitar aglomeraciones. Así como en la Bolsa de Nueva York el personal se apresuró a hacer clic en la opción "close" de sus computadoras para marcharse a casa, tampoco en las Grandes Ligas habrá turnos al bate, según lacónico anuncio de la Comisión de Béisbol.
A este ritmo el estado de cosas, se prevé que en cuestión de horas una envolvente quietud de camposanto se habrá decantado sobre las coordenadas geográficas que unen desde Key West (Florida) con Long Beach (California), hasta las líneas imaginarias que juntan a Portland (Oregon) con Portland (Maine).
Sin ocultar su asombro, en Nueva York el ex-alcalde Rudolph Giulianni se limitó a insinuar que "la ocasión resulta por lo menos propicia para que esta noche los fantasmas de la Gran Depresión de Wall Street en 1930 puedan salir de ronda hasta Times Square y para que los gatos negros de Queens pasen bajo la escalera de la calle peor iluminada sin asustar al peatón más supersticioso". Exabrupto o insignificancia, de algún modo sus palabras interpretan el rigor con que toda Norteamérica se recoge hoy para seguir el desarrollo de los hechos que de nuevo la mantienen en vilo.
Para quienes inexplicablemente apenas llegan a la sintonía, habrá que informarles que semejante atmósfera y perspectiva corresponden a la conmoción nacional y mundial sobre un hecho — "temerario", "insólito" y "suicida", según reacciones republicanas y demócratas— que hasta hoy era secreto de Estado por la Casa Blanca y por El Vaticano: El primer viaje del Presidente George W. Bush a Colombia, en compañía del Papa Juan Pablo II.
Muy a pesar de los riesgos, ambos líderes se proponían conocer de primera mano el drama de Bojayá, un indigente poblado afrocolombiano en el noroccidental Departamento del Chocó, que en la noche del 2 de mayo de 2002 irrumpió desde el anonimato con la masacre más fulminante en la enciclopedia del genocidio en Colombia: en poco menos de una hora, 129 civiles —incluidos 63 niños— fueron fusilados bajo la luna llena.
Por razones aún no esclarecidas, a bordo del helicóptero militar destinado para la misión viajaba también el muy controvertido senador colombiano Carlos Espinoza Faciolince, del Departamento de Bolívar. En su portal de internet, The New York Times señala que durante el vuelo "el hombre venía haciendo alarde de su guayabera amarilla, después de haber estado lanzando denuestos contra las investigaciones a su malograda reelección a la siguiente legislatura, en unos comicios en los que, por obra de los más vivos, resultaron votando copiosamente hasta los muertos".
El diario recuerda que dos años atrás el mismo personaje fue secuestrado por milicianos izquierdistas en un paraje rural al sur de Cartagena. No obstante, y al parecer por insalvables dificultades de empatía para lidiar con el cautivo, pronto los plagiarios lo devolvieron a la libertad, inclusive al precio —sin precedentes en estos casos— de no cobrar ni un centavo por el rescate.
"No queda más remedio: hay que esperar", declaró afligida Rachel Weissmann, una ex-instructora de aeróbicos, de 48 años, a la Cadena CBS, cuando exhausta caminaba de regreso a casa con la canastilla vacía de su bicicleta, al cabo de cinco horas de pedalear ansiosamente por Washington D. C. en busca de algún supermercado abierto.
No obstante que el Gobierno Federal no ha decretado ninguna medida de confinamiento, se estima que son ya millones los ciudadanos que han optado el rumbo a sus hogares, donde permanecen subordinados a los noticieros de televisión. Ante la magnitud de los sucesos, una de las estrellas con mayor sintonía, el veterano entrevistador Larry King ha asumido la conducción de las noticias de CNN desde un estudio improvisado por la Radio Televisión Italiana (RAI) en una villa de Viareggio, sobre las costas del Mar de Liguria, donde el acontecimiento lo sorprendió en vacaciones y tras una noche de fasto alrededor de la piscina.
Restringido el transporte masivo, las terminales de tren y autobús, la navegación fluvial y marítima y los aeropuertos son objeto de un esmerado plan de contingencia para evitar aglomeraciones. Así como en la Bolsa de Nueva York el personal se apresuró a hacer clic en la opción "close" de sus computadoras para marcharse a casa, tampoco en las Grandes Ligas habrá turnos al bate, según lacónico anuncio de la Comisión de Béisbol.
A este ritmo el estado de cosas, se prevé que en cuestión de horas una envolvente quietud de camposanto se habrá decantado sobre las coordenadas geográficas que unen desde Key West (Florida) con Long Beach (California), hasta las líneas imaginarias que juntan a Portland (Oregon) con Portland (Maine).
Sin ocultar su asombro, en Nueva York el ex-alcalde Rudolph Giulianni se limitó a insinuar que "la ocasión resulta por lo menos propicia para que esta noche los fantasmas de la Gran Depresión de Wall Street en 1930 puedan salir de ronda hasta Times Square y para que los gatos negros de Queens pasen bajo la escalera de la calle peor iluminada sin asustar al peatón más supersticioso". Exabrupto o insignificancia, de algún modo sus palabras interpretan el rigor con que toda Norteamérica se recoge hoy para seguir el desarrollo de los hechos que de nuevo la mantienen en vilo.
Para quienes inexplicablemente apenas llegan a la sintonía, habrá que informarles que semejante atmósfera y perspectiva corresponden a la conmoción nacional y mundial sobre un hecho — "temerario", "insólito" y "suicida", según reacciones republicanas y demócratas— que hasta hoy era secreto de Estado por la Casa Blanca y por El Vaticano: El primer viaje del Presidente George W. Bush a Colombia, en compañía del Papa Juan Pablo II.
Muy a pesar de los riesgos, ambos líderes se proponían conocer de primera mano el drama de Bojayá, un indigente poblado afrocolombiano en el noroccidental Departamento del Chocó, que en la noche del 2 de mayo de 2002 irrumpió desde el anonimato con la masacre más fulminante en la enciclopedia del genocidio en Colombia: en poco menos de una hora, 129 civiles —incluidos 63 niños— fueron fusilados bajo la luna llena.
Por razones aún no esclarecidas, a bordo del helicóptero militar destinado para la misión viajaba también el muy controvertido senador colombiano Carlos Espinoza Faciolince, del Departamento de Bolívar. En su portal de internet, The New York Times señala que durante el vuelo "el hombre venía haciendo alarde de su guayabera amarilla, después de haber estado lanzando denuestos contra las investigaciones a su malograda reelección a la siguiente legislatura, en unos comicios en los que, por obra de los más vivos, resultaron votando copiosamente hasta los muertos".
El diario recuerda que dos años atrás el mismo personaje fue secuestrado por milicianos izquierdistas en un paraje rural al sur de Cartagena. No obstante, y al parecer por insalvables dificultades de empatía para lidiar con el cautivo, pronto los plagiarios lo devolvieron a la libertad, inclusive al precio —sin precedentes en estos casos— de no cobrar ni un centavo por el rescate.
Dechado de tecnología, el helicóptero —un "Infallible Falcon III"— había sido entregado por el Departamento de Defensa dentro del Plan Colombia, programa emblema de la lucha antidroga suscrito con los Estados Unidos. Del sinfín de prerrogativas que para efectos de seguridad e inteligencia ofrece este exclusivo tipo de aparato son las imágenes de sus 136 videocámaras interiores y exteriores, que pueden ser manipuladas y grabadas desde tierra mediante frecuencia satelital.Capaz de auscultar desde objetivos a 1.550 millas hasta universos microscópicos, el sistema de la aeronave capta y clasifica sonidos tan inaudibles como el equivalente al que produce el crecimiento de un naranjo de bonsai, cuyo nivel de sonoridad está catalogado por la NASA (National Aeronautics and Space Administration) en el rango casi utópico de los 0,0000000031 fonos. Aún con toda su omnisciencia y su parafernalia digital, al filo de las 10:18.05.3 —hora del Este en los Estados Unidos— la nave se esfumó de los radares.
Con base en la grabación de las incidencias del viaje y previa autorización del Departamento de Estado, los detalles de la decisiva parte final del vuelo fueron publicados hace pocos minutos en primicia por la página web de The New York Times, cuya versión requirió de la perentoria asesoría de expertos en temas colombianos, especialmente para la adaptación idiomática.
La cinta de video revela un rasgo hasta hoy no citado por ningún biógrafo del mandatario, cual ha sido su sorprendente progreso en el idioma español. La clave podría ser su bilingüe hermano menor y compañero de luchas políticas, John Ellis (Jeff) Bush, gobernador de Florida, casado con Columba Garnica Gallo, una ciudadana mexicana de León, Estado de Guanajuato.
Incluidos naturales lapsus y algunos colombianismos, la descripción central de los hechos, reseñada prácticamente en tiempo real por el rotativo —según el cual "a pesar de Espinoza, todo eran risas y camaradería, hasta cuando el piloto anunció serias fallas en el mecanismo que genera la rotación de las hélices"— es la siguiente:
—¡Ilustres pasajeros, lamento informarles que estamos en grave emergencia, y que no hay sino un solo paracaídas!, alertó el comandante de la nave.
—¿Y entonces qué pasar ahora con mí (sic)?, se adelantó a preguntar Bush visiblemente conturbado, antes de reclamar la prioridad inherente a su investidura: "¡Ser obvio que el para-las-caídas (sic) deber ser para mí!".
—¡No te alarmes, viejo Presi!, terció con sorna el senador de Bolívar, "¡para las caídas, ahí nomás en el botiquín hay un ungüento bastante eficaz!", y a continuación liberó una estrepitosa carcajada que llegó al punto de las lágrimas, seguidas de abundante mucosidad y de un acceso casi incontrolable de tos.
—¡Pongámonos serios, Senador Espinoza!, protestó el piloto. "Y en cuanto a mister Bush, con todo respeto debo decirle que reconozco en usted al Presidente de los Estados Unidos de América, pero también que aquí arriba, en esta instancia tan cercana a la Eternidad, ¡sí que todos somos iguales!", sentenció el capitán.
—¿Y ahora cómo ser posible dirimir esta situación?, interpeló nervioso el mandatario, mientras la nave oscilaba como una pluma sobre la escalofriante espesura de la selva del Chocó, y cuyo aspecto a lo mejor debió sobrecogerlo también por su similitud con un infierno de brócoli gigante, planta hortícola que por generaciones ha suscitado una fobia casi patológica en la mesa de los Bush.
—¡Pues, como se hace en todas las democracias: votando!, respondió sin preámbulos el capitán. "Desde luego, el voto será tan libre como secreto. ¿Lo ven? Ahí abajo a la derecha está mi kepis para que consignemos el sufragio. ¿Sí lo vieron? Bueno, ahora tomamos un papelito, escribimos el nombre a elegir y luego lo hacemos una bolita y la ponemos dentro de la gorra. ¿Sí? Sobra aclarar que quien obtenga la mayor votación, ése será quien haga uso del único paracaídas. ¿Entendido?".
Quizá cada cual dentro de su propio grado de resignación y de esperanza, sin chistar los demás asintieron con sendos movimientos de cabeza.
—En... enton... entonces, co... con la ayu... ayuda del ... del Alt... del Altísimo, vo.. vote... ¡votemos ya!, propuso el Sumo Pontífice, que con dificultad trataba de extraer un pañuelo facial del bolsillo derecho de su depurado ropón blanco, pues el mal de Parkinson ha venido coartando la voluntad de sus movimientos. "Os... os... re... recu... recuerdo que... que... mu... muchos so... son los... los lla... llama... llamados y po... y pocos los es... los esco... los escogidos".
—¡Echeee, Monseñor (sic), déjate de sermones y que sea lo que Dios quiera!, reconvino Espinoza Faciolince apoltronado sibaríticamente en el último asiento del helicóptero, mientras disfrutaba de la exuberancia del paisaje y de un whisky en las rocas.
Al cabo de tensos minutos y una vez los cuatro ocupantes de la nave hubieron consignado el respectivo sufragio, el escrutinio comenzó en medio del que parecía el mayor suspenso de sus vidas. Y así, al azar, cada cual fue sacando una pelotica de papel de la improvisada urna, que por insistencia del senador le fue confiada al propio Espinoza.
—¡Mire, Señor Presidente: un voto por usted!, dijo el piloto con más espíritu de cortesía que de imparcialidad, al tiempo que daba lectura al universo de relojes e indicadores instalados en el tablero de comandos.
—Y ahora, yo encontrar aquí un voto por Su Majestad (sic) El Papa, reportó el Presidente Bush, trémulo, entrecortada y casi inaudible la voz, y con gesto de escepticismo.
—Ved, her... herma... hermanos mi... míos, terció morosamente el Papa, y se tomó su buen tiempo para completar la frase: "He aquí... he aquí... un... un vo... un voto por... por... por el... un voto por el pi... pi... pilo... piloto...".
—¡Oh, qué lío, este (sic) votación como que ir a quedar en empate! Ser necesario realizar una segunda vuelta, ¿verdad?, preguntó impaciente Bush, ahora sí con una pizca de confianza reflejada en una tenue luz en las pupilas. Al fin y al cabo, dos años atrás había conquistado la Casa Blanca por una tenue luz aritmética sobre el candidato demócrata Al Gore.
—One moment, mister President!, interrumpió desparpajadamente Espinoza Faciolince. "¡Barájamela más despacio, brother, porque aquí todavía falta por escrutar la papeleta mía!".
—¡Entonces, apurarse tú y sacarla pronto del gorrita del piloto!, reaccionó Bush, ostensiblemente alterado, y cuando —según las cámaras exteriores del helicóptero— la sombra de la aeronave se proyectaba zigzagueante y ominosa sobre el temible Río Atrato flanqueado por la jungla.
—¡Mire, Señor Presidente: un voto por usted!, dijo el piloto con más espíritu de cortesía que de imparcialidad, al tiempo que daba lectura al universo de relojes e indicadores instalados en el tablero de comandos.
—Y ahora, yo encontrar aquí un voto por Su Majestad (sic) El Papa, reportó el Presidente Bush, trémulo, entrecortada y casi inaudible la voz, y con gesto de escepticismo.
—Ved, her... herma... hermanos mi... míos, terció morosamente el Papa, y se tomó su buen tiempo para completar la frase: "He aquí... he aquí... un... un vo... un voto por... por... por el... un voto por el pi... pi... pilo... piloto...".
—¡Oh, qué lío, este (sic) votación como que ir a quedar en empate! Ser necesario realizar una segunda vuelta, ¿verdad?, preguntó impaciente Bush, ahora sí con una pizca de confianza reflejada en una tenue luz en las pupilas. Al fin y al cabo, dos años atrás había conquistado la Casa Blanca por una tenue luz aritmética sobre el candidato demócrata Al Gore.
—One moment, mister President!, interrumpió desparpajadamente Espinoza Faciolince. "¡Barájamela más despacio, brother, porque aquí todavía falta por escrutar la papeleta mía!".
—¡Entonces, apurarse tú y sacarla pronto del gorrita del piloto!, reaccionó Bush, ostensiblemente alterado, y cuando —según las cámaras exteriores del helicóptero— la sombra de la aeronave se proyectaba zigzagueante y ominosa sobre el temible Río Atrato flanqueado por la jungla.
—¡Vamos, Senador Espinoza, apúrese!, demandó atribulado el capitán, ocupado como estaba en sus ingentes maniobras por evitar una catástrofe de repercusiones mundiales. Sin embargo, el parlamentario no se dio por aludido. Agravado por el rumor de un chisporroteo que insinuaba un cortocircuito, el extraño ruido en el rotor de la hélice aumentaba dramáticamente.
—Por un minuto mí pensar que poder salvarnos, pero entonces nosotros también poder caer en las manos de Carlos Castaño y sus para-los-militares (sic). ¡Oh, my God, eso deber ser muy terrible ironía!, exclamó el mandatario norteamericano, a la vez que producía un nervioso tap-tap de sus tacones contra el piso metálico del helicóptero, chasqueaba la punta del bolígrafo de todos —un Paper-Mate de diez centavos de dólar que debió pertenecer a algún operario de mantenimiento de la nave— y se abanicaba con su sombrero de explorador, obsequio del expresidente surafricano Nelson Mandela.
—Por un minuto mí pensar que poder salvarnos, pero entonces nosotros también poder caer en las manos de Carlos Castaño y sus para-los-militares (sic). ¡Oh, my God, eso deber ser muy terrible ironía!, exclamó el mandatario norteamericano, a la vez que producía un nervioso tap-tap de sus tacones contra el piso metálico del helicóptero, chasqueaba la punta del bolígrafo de todos —un Paper-Mate de diez centavos de dólar que debió pertenecer a algún operario de mantenimiento de la nave— y se abanicaba con su sombrero de explorador, obsequio del expresidente surafricano Nelson Mandela.
Con las excepciones a que hubiere lugar, y según suele ocurrir en circunstancias afines, parece bastante factible que entre la añoranza y la incertidumbre, la película de aquellas vidas en entredicho haya rodado por la memoria de los tripulantes. Fantasmagóricos, durante estos momentos de escalofrío devendrían quizá los lugares, escenas, vivencias y protagonistas de la niñez, la adolescencia, la adultez, la familia, los amigos y hasta los enemigos.
Los tres con la respiración en vilo, desorbitados y con un leve estrabismo los ojos de Bush, somnolientos y de abultados párpados caídos los de Juan Pablo II y de manera soslayada los ojos achinados del piloto se concentraban exclusivamente en la repolluda mano izquierda de Espinoza Faciolince, puesta con celo sobre el kepis que servía de urna.
—Y entonces, Senador Espinoza, ¿qué hay sobre su voto?, porfió el capitán, poniendo fin a la eterna brevedad de aquel instante de mutismo sobrecargado de angustia o, lo que daba igual, de aquella angustia sobrecargada de mutismo. "¡Mire usted que nosotros ya cumplimos!", puso de presente el piloto. "¡Su voto, por favor...!".
—Bueno, pero antes de mi voto, apreciados amigos, yo quisiera hacerles una reflexión que considero bastante oportuna, propuso el congresista.
—¿"Reflexión", dice usted?, preguntó atónito el piloto, cuyas cejas se enarcaron hasta la cima de la frente.
—¡Usted tranquilo, capitán!, respondió con voz grave y algo imperativa Espinoza, ampliamente conocido en el parlamento y en la plaza pública por su verbosidad excesiva. "Y es porque, ahora más que nunca, y sólo por el bien común de esta tripulación, de manera muy breve y muy suscita trataré de reafirmarme en esa virtud eximia de los verdaderos paladines en momentos cruciales del devenir, cual es la de asumir cada desafío de la existencia en la forma más concisa, oportuna, directa, pertinente, ecuánime, asertiva y conveniente posible, pues, tal como corresponde a esta bien singular cita con la Historia, en honor a la pura verdad y a la luz de la equidad, de la convivencia y de la justicia —y no sobra decirlo, que deben imperar desde el espíritu de un individuo por muy solitario y sin esperanzas que pueda hallarse en la isla más remota, hasta lo más simple y llanamente cotidiano del resto de los hombres, donde y como quiera que estén, sin importar su raza, origen, credo, estatura, peso, ideología, tipo de sangre, sexo, edad, estado civil, preferencia sexual, ni su posición, ni sus objetivos dentro o fuera de la sociedad— valores aquellos, como venía diciéndoles, que son sin duda pilares y postulados inherentes y consustanciales a toda democracia que se respete, y así deben comprenderlo todos ustedes, que, como yo, deben ser —eso al menos presumo—personas probas y sensatas, cosa ésta que por demás y por ahora no va a discutirse aquí —¡ni más faltaba!— y sobre todo mucho menos en la particular complejidad de instantes como estos, y ojalá con el favor de mi patrona y mi protectora, la Divina Providencia, instantes nunca aciagos para ninguno de los destinos aquí convocados por esos insondables designios del azar...", dijo calmosamente Espinoza, arrellanado como un sultán, abstraído, casi hipnotizado ante los cubos de hielo dentro de su copa, mientras escrutaba el recipiente a contraluz y lo hacía girar como un tiovivo entre los dedos de la mano derecha, "antes que todo —o antes que nada, si les parece más apropiado— y, por supuesto, no quisiera entrar todavía en materia específica sobre el verdadero cúmulo de méritos cosechados a lo largo de mi asiduo e incondicional ejercicio como auténtico líder popular y como innegable servidor de los más caros intereses públicos de ésta mi amada Colombia ya por varios lustros —y aunque pudiera parecerles vanidoso, altivo o redundante, no puedo evitar poner de relieve que dicha gestión necesariamente involucra calidades mías tan insignes y al mismo tiempo tan nobles y tan excepcionales como la abnegación, la ecuanimidad, el altruismo, la solidaridad, el espíritu cristiano, el respeto máximo, el genuino compromiso patriótico, etcétera, etéctera— y es así como ahora yo quisiera brindar...".
—¡Por Dios, Senador Espinoza, que no estamos para discursos de campaña electoral! volvió a la carga el comandante, a punto de salirse de casillas. "¡Más bien, limítese usted a destapar su voto, que no hay tiempo que perder!".
—¡Joder, más bien tú cierra el pico! ¡Y qué destapar, ni qué voto, ni qué coño, capitán!, reaccionó encolerizado el parlamentario, y con los reflejos propios de un felino al contacto con una superficie caliente, Espinoza se levantó irascible de su asiento para confrontar al responsable del rumbo de la nave.
—¡Pero, Senador...!, pretendió interpelar el comandante con manifiesto espíritu de conciliación.
—¡Tú déjate de vainas y cuando hables de asuntos de elecciones y te refieras concretamente a mí, al Doctor Carlos Espinoza Faciolince, óyeme bien y ten en cuenta mínimo tres cosas fundamentales: siempre háblame a favor, siempre en tono moderado y, por supuesto, siempre en modo superlativo! Es decir, que nunca queden dudas sobre mi preeminencia como varón ni como ciudadano, ni tampoco sombras sobre mis holgados méritos y mucho menos sobre mi enorme capital político y sobre mi reconocido liderazgo. ¡Y esto va para todos! ¿Les quedó claro?
—¡Sólo faltaba que en este preciso instante nos pusiéramos a discutir eso, doctor Espinoza!, objetó el capitán, "pero, ¿a qué viene semejante sugerencia y además en ese tono?".
—¡Viene a que así te demoras un poco más, pero te expones un poco menos!, ¿OK?, contraatacó Espinoza entre el rubor y la tembladera propios de la autoestima ofendida.
—¿Con que ésas tenemos, Senador?, insistió el comandante, y aunque algo intimidado, todavía no muy seguro de si el político hablaba en serio o en broma.
—¡...erda, no joda, hermano, más bien paremos esta discusión! ¿O se te olvidó que estás tratando con un Honorable Senador de la República y que además soy parte de la Historia de Colombia?
—¡En absoluto, no se trata de eso, Honorable Senad...!, alcanzó a musitar lívido el comandante.
—¡Nada, señor, y por muy capitán que seas y por muchas horas de vuelo que lleves en un pajarraco de estos, ese tonito no te lo acepto, pues merezco y además exijo la mayor consideración y respeto a la dignidad que me ha conferido todo un pueblo por muchos años!, interrumpió Espinoza, lanzando manotazos al aire y con una intempestiva concentración sanguínea en el rostro. "¡Y ultrajado como me siento, ahora mismo dejo de ser simplemente el magnánimo Doctor Carlos Espinoza Faciolince si el paracaídas no es mío! ¿Me entendieron todos?".
—¡Un momento!, ¿y por qué el senador decir así?, reaccionó el titular de la Casa Blanca. "¿O ser talvez que mí no escuchar bien?".
—¡No, mister, así como lo oyen tus castos oídos!, replicó con voz imperiosa el político de Bolívar exhalando más aire de la cuenta y sin siquiera mirar al rostro del Presidente. "¡De veras, y ni te atrevas a ponerlo en duda, porque ese paracaídas ya tiene dueño!".
—¡Eso es imposible!, cuestionó asombrado el piloto ante las figuras estática de Bush y extática de Juan Pablo II, ambas próximas a la rigidez de los cadáveres.
—¡Imposible no hay nada en la vida, maestro!, reprochó el congresista. "¡Espérense y verán!".
Los tres con la respiración en vilo, desorbitados y con un leve estrabismo los ojos de Bush, somnolientos y de abultados párpados caídos los de Juan Pablo II y de manera soslayada los ojos achinados del piloto se concentraban exclusivamente en la repolluda mano izquierda de Espinoza Faciolince, puesta con celo sobre el kepis que servía de urna.
—Y entonces, Senador Espinoza, ¿qué hay sobre su voto?, porfió el capitán, poniendo fin a la eterna brevedad de aquel instante de mutismo sobrecargado de angustia o, lo que daba igual, de aquella angustia sobrecargada de mutismo. "¡Mire usted que nosotros ya cumplimos!", puso de presente el piloto. "¡Su voto, por favor...!".
—Bueno, pero antes de mi voto, apreciados amigos, yo quisiera hacerles una reflexión que considero bastante oportuna, propuso el congresista.
—¿"Reflexión", dice usted?, preguntó atónito el piloto, cuyas cejas se enarcaron hasta la cima de la frente.
—¡Usted tranquilo, capitán!, respondió con voz grave y algo imperativa Espinoza, ampliamente conocido en el parlamento y en la plaza pública por su verbosidad excesiva. "Y es porque, ahora más que nunca, y sólo por el bien común de esta tripulación, de manera muy breve y muy suscita trataré de reafirmarme en esa virtud eximia de los verdaderos paladines en momentos cruciales del devenir, cual es la de asumir cada desafío de la existencia en la forma más concisa, oportuna, directa, pertinente, ecuánime, asertiva y conveniente posible, pues, tal como corresponde a esta bien singular cita con la Historia, en honor a la pura verdad y a la luz de la equidad, de la convivencia y de la justicia —y no sobra decirlo, que deben imperar desde el espíritu de un individuo por muy solitario y sin esperanzas que pueda hallarse en la isla más remota, hasta lo más simple y llanamente cotidiano del resto de los hombres, donde y como quiera que estén, sin importar su raza, origen, credo, estatura, peso, ideología, tipo de sangre, sexo, edad, estado civil, preferencia sexual, ni su posición, ni sus objetivos dentro o fuera de la sociedad— valores aquellos, como venía diciéndoles, que son sin duda pilares y postulados inherentes y consustanciales a toda democracia que se respete, y así deben comprenderlo todos ustedes, que, como yo, deben ser —eso al menos presumo—personas probas y sensatas, cosa ésta que por demás y por ahora no va a discutirse aquí —¡ni más faltaba!— y sobre todo mucho menos en la particular complejidad de instantes como estos, y ojalá con el favor de mi patrona y mi protectora, la Divina Providencia, instantes nunca aciagos para ninguno de los destinos aquí convocados por esos insondables designios del azar...", dijo calmosamente Espinoza, arrellanado como un sultán, abstraído, casi hipnotizado ante los cubos de hielo dentro de su copa, mientras escrutaba el recipiente a contraluz y lo hacía girar como un tiovivo entre los dedos de la mano derecha, "antes que todo —o antes que nada, si les parece más apropiado— y, por supuesto, no quisiera entrar todavía en materia específica sobre el verdadero cúmulo de méritos cosechados a lo largo de mi asiduo e incondicional ejercicio como auténtico líder popular y como innegable servidor de los más caros intereses públicos de ésta mi amada Colombia ya por varios lustros —y aunque pudiera parecerles vanidoso, altivo o redundante, no puedo evitar poner de relieve que dicha gestión necesariamente involucra calidades mías tan insignes y al mismo tiempo tan nobles y tan excepcionales como la abnegación, la ecuanimidad, el altruismo, la solidaridad, el espíritu cristiano, el respeto máximo, el genuino compromiso patriótico, etcétera, etéctera— y es así como ahora yo quisiera brindar...".
—¡Por Dios, Senador Espinoza, que no estamos para discursos de campaña electoral! volvió a la carga el comandante, a punto de salirse de casillas. "¡Más bien, limítese usted a destapar su voto, que no hay tiempo que perder!".
—¡Joder, más bien tú cierra el pico! ¡Y qué destapar, ni qué voto, ni qué coño, capitán!, reaccionó encolerizado el parlamentario, y con los reflejos propios de un felino al contacto con una superficie caliente, Espinoza se levantó irascible de su asiento para confrontar al responsable del rumbo de la nave.
—¡Pero, Senador...!, pretendió interpelar el comandante con manifiesto espíritu de conciliación.
—¡Tú déjate de vainas y cuando hables de asuntos de elecciones y te refieras concretamente a mí, al Doctor Carlos Espinoza Faciolince, óyeme bien y ten en cuenta mínimo tres cosas fundamentales: siempre háblame a favor, siempre en tono moderado y, por supuesto, siempre en modo superlativo! Es decir, que nunca queden dudas sobre mi preeminencia como varón ni como ciudadano, ni tampoco sombras sobre mis holgados méritos y mucho menos sobre mi enorme capital político y sobre mi reconocido liderazgo. ¡Y esto va para todos! ¿Les quedó claro?
—¡Sólo faltaba que en este preciso instante nos pusiéramos a discutir eso, doctor Espinoza!, objetó el capitán, "pero, ¿a qué viene semejante sugerencia y además en ese tono?".
—¡Viene a que así te demoras un poco más, pero te expones un poco menos!, ¿OK?, contraatacó Espinoza entre el rubor y la tembladera propios de la autoestima ofendida.
—¿Con que ésas tenemos, Senador?, insistió el comandante, y aunque algo intimidado, todavía no muy seguro de si el político hablaba en serio o en broma.
—¡...erda, no joda, hermano, más bien paremos esta discusión! ¿O se te olvidó que estás tratando con un Honorable Senador de la República y que además soy parte de la Historia de Colombia?
—¡En absoluto, no se trata de eso, Honorable Senad...!, alcanzó a musitar lívido el comandante.
—¡Nada, señor, y por muy capitán que seas y por muchas horas de vuelo que lleves en un pajarraco de estos, ese tonito no te lo acepto, pues merezco y además exijo la mayor consideración y respeto a la dignidad que me ha conferido todo un pueblo por muchos años!, interrumpió Espinoza, lanzando manotazos al aire y con una intempestiva concentración sanguínea en el rostro. "¡Y ultrajado como me siento, ahora mismo dejo de ser simplemente el magnánimo Doctor Carlos Espinoza Faciolince si el paracaídas no es mío! ¿Me entendieron todos?".
—¡Un momento!, ¿y por qué el senador decir así?, reaccionó el titular de la Casa Blanca. "¿O ser talvez que mí no escuchar bien?".
—¡No, mister, así como lo oyen tus castos oídos!, replicó con voz imperiosa el político de Bolívar exhalando más aire de la cuenta y sin siquiera mirar al rostro del Presidente. "¡De veras, y ni te atrevas a ponerlo en duda, porque ese paracaídas ya tiene dueño!".
—¡Eso es imposible!, cuestionó asombrado el piloto ante las figuras estática de Bush y extática de Juan Pablo II, ambas próximas a la rigidez de los cadáveres.
—¡Imposible no hay nada en la vida, maestro!, reprochó el congresista. "¡Espérense y verán!".
Como en un pasaje en cámara lenta, el sucesor de San Pedro en la Tierra difícilmente volvió de su inmovilidad apenas para el acto de santiguarse.
Entre clamores de piedad por cuenta del Vicario de Roma y luego entre enardecidos reproches por parte de Bush y del comandante, la reacción unánime contra Espinoza se prolongó por varios minutos. A lo cual el senador —"diestro en el capoteo de mayorías indignadas por causa suya", según el récord publicado por The New York Times en un recuadro de su página web— con el vaso proverbialmente repleto de Chivas Reagal elevó un brindis, bebió al extremo del fondo blanco —como venía haciéndolo sin pausa durante el vuelo— y se dispuso a atemperar los ánimos.
—¡Basta, mis hermanos, calma!, ¿sí? ¡Déjense ya de tanta carajada —parecen beatas— y no jodan más la vida, que yo tengo la solución!, exhortó Espinoza con marcada irritación.
—¡En pura verdad, mí no comprender eses (sic) palabras!, exclamó anonadado Bush, "porque si no haber más para-las-caídas, entonces, ¿qué tú querer decir con tener dizque la solución?".
—¡Tal como acabar de escucharlo, mister President!, replicó con sorna Espinoza Faciolince, volviendo a contener el aire suficiente en los pulmones, "¡ya tengo la solución!".
—¿Cómo tú tener la solución? ¡Mí sigue sin entender este cosa!, reiteró el gobernante de los 276 millones de norteamericanos.
—¡Manda cáscara, cuadro, porque si no entiendes lo que te digo, para evitarlo has debido traer tu propio diccionario!, repuso el senador —que sin fórmula ninguna alternaba el trato de tú con el de usted— al tiempo que, esta vez a pico de botella, se apresuraba a liquidar la tercera de whisky.
—¿Cáscara? ¿Mí mandar cáscara? ¿Y por qué?
—¡Así de simple, mister: Porque te lo digo yo!, ostentó el parlamentario.
—¡Eso ser muy imposible, pues mí no tiene ese costumbre mala!, divergió Bush mirando a su antagonista de ocasión talvez con intenciones de defenestrarlo, según podría deducirse por la manera entre capciosa y energúmena como lo escrutaba una y otra vez de la cabeza a los zapatos y como parecía calcular el tamaño de la escotilla de la nave y el nivel de altitud del vuelo.
—¡Entonces, manda huevo, compa!, contestó Espinoza con displicencia, mientras aparentaba divagar sobre el horizonte.
—¿Mandar un huevo?, increpó entre curioso y todavía más ofuscado el estadista norteamericano.
—¡Un huevo no, viejo man: huevo, que es distinto!
—¿Y eso acaso no ser lo mismo?, reclamó el mandatario sin ocultar su desconcierto, cada vez mayor.
—¡Para nada, compañero, ni de vainas!
—¿Y entonces?
—¡Tómelo como quiera, Presidente, pero ya le dije: manda huevo!
—Oh, stupid, you’re crazy!, condenó Bush apretando los dientes y los puños.
—¿No les digo, muchachos? ¡Ahora el que quedó gringo fui yo, pues no entendí ni jota! ¿Cómo dice que dijo?
—Crazy!
—¿Daisy? ¡No joda, compadre, pero si Daisy es la eterna novia del Pato Donald!, objetó de rebote el legislador y ahora de nuevo a mandíbula batiente, mientras se frotaba compulsivamente desde la barbilla hasta el pecho de la guayabera en vano empeño por eliminar de su apariencia los vestigios de licor. "A propósito, viejo George: Tú, que eres un gringo de racamandaca, ¿no sabías que la marimonda ésa del tal Pato Donald —dizque uno de los símbolos del imperio Disney— le tiene pavor al matrimonio porque es un marica de siete suelas, y que por eso no les pierde pisada a sus sobrinitos?", continuó Espinoza en su ofensiva, sin parar de contonearse de la risa. Acto seguido, y para refrendar el apunte, de tremendo manotazo sobre la espalda hizo trepidar la humanidad del 43º Presidente de los Estados Unidos, lo cual acabó de espolear no sólo la hilaridad, sino el sentido de preeminencia de que hacía gala el anfitrión.
Como si realmente abrigara algún ápice de esperanza en poder contrarrestar los aventajados propósitos del congresista, George W. Bush se esmeraba en seguir al dedillo el sentido de cada palabra y cada ademán del parlamentario, que en este momento se complacía en hacer gargarismos con el whisky y a la vez en demostrar su presunta inmunidad contra el exceso de alcohol, palmoteando mientras improvisaba una danza sobre un solo pie y entonaba una legendaria melodía vallenata del más vivo arraigo en estos confines: "¡Te voy a hacer una casa en el aire, solamente pa’que vivas tú...! ¡Güeepaaa!". Empero, la puesta en escena de Espinoza sólo dejaba en evidencia exactamente lo contrario.
—¡Mí sigue sin comprender tus palabras ni el significado de todo esto! ¿Cómo tú poder bailar y cantar en estos instantes tánto terribles?, requirió Bush, cuya confusión e impotencia existencial bien podrían equivaler a las de un cangrejo inmerso en un derrame de petróleo sobre la playa. "What do you mean?".
—¡Qué vaina con el gringo éste!
—¿Vaina?, preguntó el Presidente.
—¡Vaina y media! ¡Me gané la lotería sin haberla comprado!
—¿Lotería? ¡Explicarse, por favor!, reiteró el mandatario.
—¡Mira, tremenda biblioteca la del Congreso tuyo, y apuesto doble a sencillo a que ni por equivocación se te ocurrió sacar un carajo libraco de esos!, impugnó el político colombiano a la siguiente pausa en la botella.
—¿Una libra? ¿Y una libra de qué?, indagó el dirigente norteamericano tratando de afinar su precario español y de sobreponer su audición y su pregunta al repiqueteo natural del helicóptero, dificultad que aumentaba con el creciente ruido propio de las fallas técnicas.
—¡Pues, un libraco, brother, un libro, un carajo diccionario!, reiteró dominante Espinoza, ya tocado por cierta prisa, "¡no será una libra esterlina, ni una libra de diccionarios!, ¿verdad?".
—¿Diccionario?, contrapreguntó, mitad más absorto, mitad más desesperado, el líder de la primera potencia mundial, tanteándose de reflejo sobre la proliferación de bolsillos en su impecable traje de safari.
—¡Echeee, claro que yes, un diccionario! Eso sí, viejo man, a estas alturas, que no son ni tales, pues pronto entre los árboles vas a ver los nidos del pájaro picón-picón y una que otra anaconda, ¡ya no hay tiempo para traducciones!, alegó su contradictor. "¡Por si las moscas, asómate!". Fatigado, y sobre todo sin entender por qué la referencia a las moscas, Bush hizo caso omiso de la insinuación.
Minutos más tarde y a la vista entre la manigua un campamento de la Cruz Roja Internacional, el senador se despachó con una seguidilla de eructos en hálito de agriera y luego descargó un áspero y sonoro tableteo de origen flatulento —larga, ronca, descompuesta y penetrante detonación, mezcla de olores a "leche fermentada, pescado seco, queso rancio y cocción de coliflor", según alcanzó a rezongar el piloto—, que le causaron a Espinoza un patatús de hilaridad, agudizado por un arrebato de hipo.
—¡Señores, lo prometido es deuda!, proclamó el congresista al cabo de una tregua de los músculos abdominales, ya exhaustos de reír. Tambaleantes sus por lo menos 140 kilos de tejido adiposo, luego a dos brazos y al modo de los campeones a motor con la champaña, el político levantó sobre su cabeza el recipiente de whisky, y se aprestó para festejar.
—¡Ajá!, ¿y entonces?, murmuró el capitán tratando de hacer abstracción de los gástricos modales de Espinoza, mientras se aferraba a la obsesión por evitar que la panorámica de la densa arboleda llegara al extremo apocalíptico del close-up.
—¿Se los dije, sí o no, que yo tenía la solución?, alardeó el congresista. A ello, Su Santidad, paciente de múltiples dolencias, dilató soberbios ojazos que parecían lunas azules y de cuyo verdadero gran tamaño, redondez y brillo difícilmente deben quedar testigos en su natal Wadowice o de sus ya remotos comienzos de pontificado. De manera simultánea y paradójica, poco faltó para que el piloto —cegado por alguna luz de esperanza—perdiera el control del aparato, mientras el Presidente Bush se restregaba la cabeza con tal ansiedad y vehemencia, que hasta podría intuirse que tras la liberación de tanta adrenalina el cuero cabelludo debió quedarle a flor de la carne viva.
—Pues, ¡he aquí la solución! ¡La tengo, sí, claro que la tengo! ¿No van a celebrarlo, muchachos?, se ufanó Espinoza en sonsonete de arenga mientras propinaba varias guantadas más de euforia sobre las costillas del Presidente.
—¡Un momento, señor Espinoso (sic)!, exigió contrariado el mandatario de la Unión Americana, víctima de un momentáneo acceso de tos seca, al parecer consecuencia de los manotazos recibidos en la región pulmonar y tratando de reincorporarse, "¿por qué tú tomar el para-las-caídas para tú único?".
—¡Memoria la tuya, Presi, ya te dije que para las caídas ahí en el botiquín encuentras la respectiva pomada!, ironizó el parlamentario entre nuevas risotadas cuya intensidad lo hacía sacudir de modo desarticulado los hombros y bambolear mecánicamente los brazos como si montara en una faena de rodeo. "¡...erda, cuadro, y es hora de que vayas asegurando el ungüento ése, pues ya casi vas a necesitarlo!".
En medio del chaparrón de lapsus presidenciales y de colombianismos, lo que en otras circunstancias pareciera una nadería, en este caso el empleo de una "o" por una "a" —o viceversa— fue también motivo de fuego cruzado entre Espinoza y el Presidente Bush. Tan relativa, pero tan sensible cuestión residía en el uso del pronombre YO y en el adverbio YA, de acuerdo con el siguiente parlamento:
—¡Al comienzo usted haber prometido alegremente que YA tener la solución!, alegó el mandatario con enojado énfasis, "¡y eso ser muy distinto a decir que YO tener la solución! Porque YA ser anunciado como una esperanza para todos y en cambio decir YO… ¡ser una posibilidad para usted solo!".
—¡Eso es bien discutible, brother!, reviró Espinoza. "Además, con tantos problemas en la agenda bilateral, ¿sí crees, viejo Presi, que la República de Colombia y los Estados Unidos de América estén realmente dispuestos a pelearse por una insignificante vocal?".
—Oh, Godness! ¡No me cambiar usted el tema, porque una cosa ser YA y otra ser YO!
—¡Está bien, como mande, Señor Presidente, voy a explicarle!, ironizó el parlamentario.
—¿Mandar? ¡Ojalá yo puede (sic) mandar aquí!
—¡En fin…!, suspiró el Senador. "¡Para no joder más, te diré por qué YO YA tengo la solución, que es lo fundamental para este país tan agobiado por tántas y tan malas noticias que propician algunos de sus hijos, pero que al mismo tiempo es tan maltratado por la flamante Comunidad Internacional! Grosso modo verás que si por aquí llueve —y sobre todo cuando nuestra realidad oscila entre la violencia y la miseria— afuera no escampa. Para comenzar, mientras cualquiera entra aquí como Pedro por su casa, ¡también cualquiera con un pinche metro cuadrado en el mapa ya se cree con derecho a exigirnos visa especial! Al tiempo que Ecuador y Venezuela les cierran el paso a nuestros camiones, Nicaragua nos quiere arrebatar las islas de San Andrés, Providencia y Santa Catalina. Sin ir muy lejos en la historia de nuestro paulatino descuartizamiento, ¿qué decir del robo de Panamá en 1903, del territorio del Amazonas que nos sustrajo Perú o de la tajada que pretende sacarnos Venezuela en el Golfo de Maracaibo? Hoy, bajo el pretexto de la guerrilla y del narcotráfico, los marines controlan por cielo y tierra gran parte de nuestras selvas —reserva de la Humanidad— y las convierten en desiertos a punta fumigarlas con glifosato. No obstante que por recomendación del Departamento de Estado su gente no debe pisar este suelo, lo cual arruinó el turismo, también la DEA (Drugs and Enforcement Agence) se inmiscuye en los principales aeropuertos. Israel nos manda sus mercenarios para capacitar a los paramilitares, la ETA sus terroristas, Irlanda sus instructores del IRA para asesorar a la subversión y Siria —como antes lo hizo la Unión Soviética a través de Cuba— los arsenales de armas, valiéndose de Nicaragua y Perú. China, superpoblada, nos despacha sus indocumentados fingiendo ser japoneses, para poder ingresar a Estados Unidos. Desde España, el Lejano Oriente y el Caribe nos invaden presuntos cazatalentos del modelaje, y nuestras muchachas terminan desfilando a despecho en los burdeles del mundo. ¡Ni se diga de las hordas de pederastas vestidos de turistas que nos llegan de Bélgica y Holanda! El tráfico de intereses extranjeros no excluye ni el de la fe, pues pululan religiones y sectas de todo el planeta. ¿O acaso no son botones de muestra los paisajes de la Guajira y San Andrés saturados de mezquitas y la proliferación de gurúes de todas las pelambres a lo largo y ancho de la geografía? En materia económica, el dólar arrasa con el peso. Las compañías multinacionales se birlan el banano, el carbón, el platino y el petróleo. No en cambio el oro, pues ya lo había saqueado la Conquista española. ¡De veras, y a ese paso de avasallamiento ya la Uchuva, Borojó & Pitaya International Fruit Company debe tener listos sus tentáculos en Boyacá, Cundinamarca, Valle y Santander! Si hablamos de café, no sólo Brasil contagió de broca y de roya nuestros cultivos, sino que el precio internacional está condenado al suelo. Japón envía sus pesqueros a sonsacarse el atún y el camarón, pero igual el mercado de las esmeraldas es monopolio de esos amarillos. En detrimento de la industria colombiana, más de la mitad de Asia nos inunda con su contrabando de baratijas. ¿Y para qué incurrir aquí en la perogrullada de contar cómo el Banco Mundial y el Fondo Monetario nos tienen ahorcados? Tampoco quiero adelantarme al desastre que acarreará el famoso ATPA o Tratado de Libre Comercio de las Américas impuesto por los Estados Unidos. En el ámbito de la ciencia, los grandes laboratorios de Europa y Norteamérica descalificaron a Manuel Elkin Patarroyo, padre de la vacuna contra la malaria, todo porque éste quería donarla a la Organización Mundial de la Salud. ¡Es increíble, pero hasta en fútbol —a medias la aspirina nacional— inclusive Ecuador nos pinta la cara! A los cuatro o cinco morochos comprados a precio de ganga por clubes de Europa les está vedado pisar el campo de juego, pues el racismo los conmina al banco. En el 2001 organizamos la Copa América, los participantes vinieron a ruego diplomático, Brasil mandó unos aprendices que hicieron el oso y Argentina nos saboteó impunemente con su ausencia. Con el presupuesto para hospitales y escuelas de Bogotá sacrificado en la preparación de los Juegos Suramericanos, al rehusarse a venir los vecinos, nos quedamos con los crespos hechos. Ahora, ¿sabías que en la Fórmula Uno le tienen la peor ojeriza a ese portento de Juan Pablo Montoya? ¿Y qué tal la bronca nacional en España contra nuestro ciclista Santiago Botero, porque renunció a seguir siendo su peón y ahora es campeón y además mundial? Al mismo tiempo, un argentino sin oficio explota el corazón, la fama y la fortuna de Shakira, nuestra única diva de talla mundial. México se quedó con García Márquez, nuestro escritor insigne. Italia, con Fernando Botero, nuestro pintor estrella. Francia, con nuestros intelectuales y nuestros mejores artistas. Estados Unidos, con nuestros pocos científicos. Para abreviar la lista, que es interminable, España se apropió de César Rincón, nuestro mayor torero y de nuestros mejores columnistas de prensa. ¡Ahora, también Julio Sánchez Cristo estará en la fila! Y además, como todo lo del pobre es robado, ¡hasta en Miss Universo siempre nos faltan los cinco centavos para completar el peso! Y, porque siempre somos los villanos de la película, para colmo, ¡sólo resta que nos atribuyan a Bin Laden como el acrónimo de un supuesto Binderley de Jesús Ladino Enciso nacido en Medellín o que nos achaquen un próximo desastre del transbordador espacial! En fin, a tu leal saber y entender, ¿qué tú crees que habremos hecho los 44 millones de colombianos para merecemos esta suerte tan horrible?
—¡Mí pensar que muchísimo!, respondió Bush. "O mejor: muchísimo no, ¡todo!".
—¿Tú crees, Presidente?
—¡Desde luego! Y no es tanto que mí creer, sino que usted muy bien demostrar aquí que la clase de personas que elegir su pueblo, ¡su mismo pueblo merecerlas!
—¡Ah, no, brother! Cuando aquí reclamo el único paracaídas, es porque si alguna vez alguien tiene que sacar la cara por esta sufrida Colombia —y ad portas como estamos aquí de ser noticia del Siglo Veintiuno— ¡no seré yo, precisamente, quien renuncie a esta oportunidad histórica, ni a ese deber de Patria! ¡Nanay cucas, y al carajo todos!
—¡Y al Demonio usted!, protestó el mandatario. "¡Mí entender que su discurso de Historia y su falso patriotismo sólo servir de coartada para escapar usted y dejar morir a nosotros!".
—¡De eso no hay duda: a morirnos vamos todos! ¿O será que los representantes del Tío Sam tienen algún fuero especial allá arriba ante San Pedro? Fuera de bromas, siempre será mejor que cambies esa cara, viejo George, recetó el congresista, ahora con carantoñas y con palmaditas sobre la espalda del Presidente. "Mira que Laurita, tu costilla, y en general tu gente, pronto van a ver estas imágenes en la televisión. ¡Vamos, cuadro, más bien mándales tronco de besito y diles que los amas! Así te recordarán mejor en la posteridad. ¡Ah, y olvidaba hacerte una última recomendación...!".
—Son of a bitch! ¿Recomendación? ¿Tener todavía usted la desvergüenza de decir más disparates?, reclamó el mandatario norteamericano, despojándose de su sombrero de safari y arrojándolo contra el piso.
—¡Pero, no te enojes de esa manera, viejo Presi, que más vale tarde que nunca! Y es porque, cuando te refieras a ti mismo, no vuelvas a decir MÍ sino YO. ¡Es lo correcto, hermano!
—¡Qué correcto, ni qué hermano! ¡Oh, stupid, inresponsable (sic), definitivamente usted sí querer burlar al Papa, al capitán y en especial a YO!, dijo Bush en un reflejo de autoestima gramatical. Sólo que con esta admonición le sirvió en bandeja una doble porción de motivos para que Espinoza volviera a reírse a expensas suyas, esta vez hasta quedar casi inconsciente.
Con el paracaídas ya enfundado, y todavía bajo los estertores del lacrimoso carcajeo, el senador continuó desfogándose —en el sentido cabal de la palabra— con la exhalación a doble torrente de nuevas emisiones producto de la ahitera y del colmo de licor. La radical acidez de las emanaciones y sus motociclísticos estruendos aumentaban de manera tan copiosa y penetrante, y tornaban tan denso el ambiente a bordo, que inclusive alcanzaron a formar sobre los cristales del helicóptero un espeso vaho salpicado por infinidad de partículas de morcilla, de bofe y de jeta de cochinillo y por esquirlas de garbanzo, porciones de arroz atollado, más un estallido de fríjoles con plátano frito en manteca de cerdo, vestigios de huevo duro y zanahoria picada, con restos de ajo y papilla de aguacate —toda una especie de metralla de la ya globalizada gastronomía de Colombia—, lo cual contribuyó a excitar aún más la lujuria de Espinoza y a ensañarlo en su compulsiva mordacidad.
—¡Ufff!, reaccionó tan pudoroso como falto de oxígeno el Presidente, sin otra alternativa que cerrar los ojos y contraer el abdomen al extremo para evitar la peor reacción del hígado. Con el índice y el pulgar derechos dispuestos como pinzas para inhibir el sentido del olfato, la voz le salió encañonada y de modo gutural: "¡En verdad, tú no ser urbanísticamente (sic) correcto, Senador!".
—¿Cómo dijiste, hermano? ¿Cómo?, reaccionó Espinoza con registro de aparente sorpresa, y de nuevo a punto de desternillarse. "¡Por favor, repíteme eso, repítelo, cuadro, y perdona la sugerencia, pero sin taparte las narices, viejo!, ¿quieres?", insistió el parlamentario. "¿Urbanísticamente? ¡Joder, viejo man, eso es divino, coño, esa vaina suena tan del carajo, que merece un replay!", aclamó con sarcasmo el senador, y tomándose la cabeza a dos manos se desplomó sobre su asiento para celebrar hasta nuevas lágrimas el lapsus adverbial del ilustre compañero de misión.
—¡Ay, este mandril sí es un caso!, agregó jadeante el congresista, restregándose los ojos y los pómulos empapados en lágrimas de gozo y los caudales de mucosidad en la nariz, "¡este man confunde la urbanidad con el urbanismo!".
En ésas, a falta de pañuelo y por el método de retirárselos con las yemas de los dedos y luego de sacudirlos con las manos abiertas, el parlamentario se dio entonces a la tarea de lanzar a diestra y siniestra considerables sedimentos de espesa mucosidad nasal que fueron a estamparse contra las ventanillas, las cuales quedaron parcialmente recubiertas por densos y alargados trazos con la textura de pegante industrial.
—¡En serio, cuadro!, porfió Espinoza siempre más excitado, pero esta vez, curiosamente, sin pasar factura por la autoría de tamaña exposición, "¡en serio, repítenos esa vaina tan bacana!".
—¿Tan vaca Ana, dices?, refutó el jefe de Estado.
—¡No, hombre, Presidente, tan ba-ca-na!
—¡Caramba!, ¿acaso haber vacas en esta selva?
—¡Ah, no, si para poder llegar a la Casa Blanca le mamaste gallo al electorado de tu país, a mí no, compadre! ¡Aquí la cosa es a otro precio, maestro, así que más bien ponte serio!, ¿sí?
—¡Diablos, mí siempre hablar muy en serio!, reclamó Bush, al tiempo que asqueado buscaba refugio para la vista frente al espectro de la pegadiza y viscosa estructura predominante en las ventanillas.
Longuísimas como haces de luz, aquellas formas agudas, pegajosas y oscilantes por el creciente bamboleo del helicóptero, parecían estalactitas talladas en una gelatina incolora. Al mismo tiempo cual lombrices semitransparentes retorciéndose, abundantes en cantidad y espesor, las mucosidades se descolgaban de manera tan voluble como excéntrica, hasta formar incluso una relativa y, por qué no, también discutible expresión de la plástica de vanguardia. Al menos así se colige por el consenso gestual del mandatario, del Papa y del piloto, que a pesar de sus iniciales signos de repulsión, luego no pudieron evitar caer en la que parecía una curiosidad medio morbosa, hasta terminar alelados —casi rendidos de asombro— ante aquella especie de tapiz surrealista plasmado en los vidrios de la nave.
Al despertar de esta especie de hipnosis momentánea, y presa de un arrebato de cólera, de pronto el Presidente Bush se levantó manoteando al rostro de su interlocutor, y tomándolo por el pecho de la guayabera, pero obviamente sin poder izar a su opositor, manifestó su deseo de lincharlo: "¿Ser así tan poco chistosas tus promesas y tan mucho tramposas las votaciones por usted en Colombia? ¿Ser así, stupid? God bless this country! ¡Oh, pobre país!".
—¡Pobres sí somos y hasta parias, según ustedes, hermano George, pero nunca tontos!, refutó el congresista mientras disuadía de su guayabera las manos impulsivas del Presidente. "¡No joda, coño, y aburridos, mucho menos!", espetó el parlamentario, desdeñando la ira del Presidente a punta de estrepitosos borborigmos y de nuevos regüeldos agridulces. Por cierto, este último adjetivo podría resultar hasta benigno, pues, a juzgar por las reacciones de categórica repulsa entre el resto de tripulantes, aquellos gases y aquellos eructos difícilmente podrían tener —química, orgánica, física, gastronómica o gastrointestinalmente hablando— la mínima enzima dulce.
En el desmadre del alborozo y la lujuria el senador continuó succionando los residuos de la última botella y solazándose con la generación de mayores y sucesivas tormentas de ventosidades, que, con el asombroso dominio de semejante técnica y repertorio fónico inclusive respondían —tal como lo corrobora el video—a casi toda la escala tonal.
Entre clamores de piedad por cuenta del Vicario de Roma y luego entre enardecidos reproches por parte de Bush y del comandante, la reacción unánime contra Espinoza se prolongó por varios minutos. A lo cual el senador —"diestro en el capoteo de mayorías indignadas por causa suya", según el récord publicado por The New York Times en un recuadro de su página web— con el vaso proverbialmente repleto de Chivas Reagal elevó un brindis, bebió al extremo del fondo blanco —como venía haciéndolo sin pausa durante el vuelo— y se dispuso a atemperar los ánimos.
—¡Basta, mis hermanos, calma!, ¿sí? ¡Déjense ya de tanta carajada —parecen beatas— y no jodan más la vida, que yo tengo la solución!, exhortó Espinoza con marcada irritación.
—¡En pura verdad, mí no comprender eses (sic) palabras!, exclamó anonadado Bush, "porque si no haber más para-las-caídas, entonces, ¿qué tú querer decir con tener dizque la solución?".
—¡Tal como acabar de escucharlo, mister President!, replicó con sorna Espinoza Faciolince, volviendo a contener el aire suficiente en los pulmones, "¡ya tengo la solución!".
—¿Cómo tú tener la solución? ¡Mí sigue sin entender este cosa!, reiteró el gobernante de los 276 millones de norteamericanos.
—¡Manda cáscara, cuadro, porque si no entiendes lo que te digo, para evitarlo has debido traer tu propio diccionario!, repuso el senador —que sin fórmula ninguna alternaba el trato de tú con el de usted— al tiempo que, esta vez a pico de botella, se apresuraba a liquidar la tercera de whisky.
—¿Cáscara? ¿Mí mandar cáscara? ¿Y por qué?
—¡Así de simple, mister: Porque te lo digo yo!, ostentó el parlamentario.
—¡Eso ser muy imposible, pues mí no tiene ese costumbre mala!, divergió Bush mirando a su antagonista de ocasión talvez con intenciones de defenestrarlo, según podría deducirse por la manera entre capciosa y energúmena como lo escrutaba una y otra vez de la cabeza a los zapatos y como parecía calcular el tamaño de la escotilla de la nave y el nivel de altitud del vuelo.
—¡Entonces, manda huevo, compa!, contestó Espinoza con displicencia, mientras aparentaba divagar sobre el horizonte.
—¿Mandar un huevo?, increpó entre curioso y todavía más ofuscado el estadista norteamericano.
—¡Un huevo no, viejo man: huevo, que es distinto!
—¿Y eso acaso no ser lo mismo?, reclamó el mandatario sin ocultar su desconcierto, cada vez mayor.
—¡Para nada, compañero, ni de vainas!
—¿Y entonces?
—¡Tómelo como quiera, Presidente, pero ya le dije: manda huevo!
—Oh, stupid, you’re crazy!, condenó Bush apretando los dientes y los puños.
—¿No les digo, muchachos? ¡Ahora el que quedó gringo fui yo, pues no entendí ni jota! ¿Cómo dice que dijo?
—Crazy!
—¿Daisy? ¡No joda, compadre, pero si Daisy es la eterna novia del Pato Donald!, objetó de rebote el legislador y ahora de nuevo a mandíbula batiente, mientras se frotaba compulsivamente desde la barbilla hasta el pecho de la guayabera en vano empeño por eliminar de su apariencia los vestigios de licor. "A propósito, viejo George: Tú, que eres un gringo de racamandaca, ¿no sabías que la marimonda ésa del tal Pato Donald —dizque uno de los símbolos del imperio Disney— le tiene pavor al matrimonio porque es un marica de siete suelas, y que por eso no les pierde pisada a sus sobrinitos?", continuó Espinoza en su ofensiva, sin parar de contonearse de la risa. Acto seguido, y para refrendar el apunte, de tremendo manotazo sobre la espalda hizo trepidar la humanidad del 43º Presidente de los Estados Unidos, lo cual acabó de espolear no sólo la hilaridad, sino el sentido de preeminencia de que hacía gala el anfitrión.
Como si realmente abrigara algún ápice de esperanza en poder contrarrestar los aventajados propósitos del congresista, George W. Bush se esmeraba en seguir al dedillo el sentido de cada palabra y cada ademán del parlamentario, que en este momento se complacía en hacer gargarismos con el whisky y a la vez en demostrar su presunta inmunidad contra el exceso de alcohol, palmoteando mientras improvisaba una danza sobre un solo pie y entonaba una legendaria melodía vallenata del más vivo arraigo en estos confines: "¡Te voy a hacer una casa en el aire, solamente pa’que vivas tú...! ¡Güeepaaa!". Empero, la puesta en escena de Espinoza sólo dejaba en evidencia exactamente lo contrario.
—¡Mí sigue sin comprender tus palabras ni el significado de todo esto! ¿Cómo tú poder bailar y cantar en estos instantes tánto terribles?, requirió Bush, cuya confusión e impotencia existencial bien podrían equivaler a las de un cangrejo inmerso en un derrame de petróleo sobre la playa. "What do you mean?".
—¡Qué vaina con el gringo éste!
—¿Vaina?, preguntó el Presidente.
—¡Vaina y media! ¡Me gané la lotería sin haberla comprado!
—¿Lotería? ¡Explicarse, por favor!, reiteró el mandatario.
—¡Mira, tremenda biblioteca la del Congreso tuyo, y apuesto doble a sencillo a que ni por equivocación se te ocurrió sacar un carajo libraco de esos!, impugnó el político colombiano a la siguiente pausa en la botella.
—¿Una libra? ¿Y una libra de qué?, indagó el dirigente norteamericano tratando de afinar su precario español y de sobreponer su audición y su pregunta al repiqueteo natural del helicóptero, dificultad que aumentaba con el creciente ruido propio de las fallas técnicas.
—¡Pues, un libraco, brother, un libro, un carajo diccionario!, reiteró dominante Espinoza, ya tocado por cierta prisa, "¡no será una libra esterlina, ni una libra de diccionarios!, ¿verdad?".
—¿Diccionario?, contrapreguntó, mitad más absorto, mitad más desesperado, el líder de la primera potencia mundial, tanteándose de reflejo sobre la proliferación de bolsillos en su impecable traje de safari.
—¡Echeee, claro que yes, un diccionario! Eso sí, viejo man, a estas alturas, que no son ni tales, pues pronto entre los árboles vas a ver los nidos del pájaro picón-picón y una que otra anaconda, ¡ya no hay tiempo para traducciones!, alegó su contradictor. "¡Por si las moscas, asómate!". Fatigado, y sobre todo sin entender por qué la referencia a las moscas, Bush hizo caso omiso de la insinuación.
Minutos más tarde y a la vista entre la manigua un campamento de la Cruz Roja Internacional, el senador se despachó con una seguidilla de eructos en hálito de agriera y luego descargó un áspero y sonoro tableteo de origen flatulento —larga, ronca, descompuesta y penetrante detonación, mezcla de olores a "leche fermentada, pescado seco, queso rancio y cocción de coliflor", según alcanzó a rezongar el piloto—, que le causaron a Espinoza un patatús de hilaridad, agudizado por un arrebato de hipo.
—¡Señores, lo prometido es deuda!, proclamó el congresista al cabo de una tregua de los músculos abdominales, ya exhaustos de reír. Tambaleantes sus por lo menos 140 kilos de tejido adiposo, luego a dos brazos y al modo de los campeones a motor con la champaña, el político levantó sobre su cabeza el recipiente de whisky, y se aprestó para festejar.
—¡Ajá!, ¿y entonces?, murmuró el capitán tratando de hacer abstracción de los gástricos modales de Espinoza, mientras se aferraba a la obsesión por evitar que la panorámica de la densa arboleda llegara al extremo apocalíptico del close-up.
—¿Se los dije, sí o no, que yo tenía la solución?, alardeó el congresista. A ello, Su Santidad, paciente de múltiples dolencias, dilató soberbios ojazos que parecían lunas azules y de cuyo verdadero gran tamaño, redondez y brillo difícilmente deben quedar testigos en su natal Wadowice o de sus ya remotos comienzos de pontificado. De manera simultánea y paradójica, poco faltó para que el piloto —cegado por alguna luz de esperanza—perdiera el control del aparato, mientras el Presidente Bush se restregaba la cabeza con tal ansiedad y vehemencia, que hasta podría intuirse que tras la liberación de tanta adrenalina el cuero cabelludo debió quedarle a flor de la carne viva.
—Pues, ¡he aquí la solución! ¡La tengo, sí, claro que la tengo! ¿No van a celebrarlo, muchachos?, se ufanó Espinoza en sonsonete de arenga mientras propinaba varias guantadas más de euforia sobre las costillas del Presidente.
—¡Un momento, señor Espinoso (sic)!, exigió contrariado el mandatario de la Unión Americana, víctima de un momentáneo acceso de tos seca, al parecer consecuencia de los manotazos recibidos en la región pulmonar y tratando de reincorporarse, "¿por qué tú tomar el para-las-caídas para tú único?".
—¡Memoria la tuya, Presi, ya te dije que para las caídas ahí en el botiquín encuentras la respectiva pomada!, ironizó el parlamentario entre nuevas risotadas cuya intensidad lo hacía sacudir de modo desarticulado los hombros y bambolear mecánicamente los brazos como si montara en una faena de rodeo. "¡...erda, cuadro, y es hora de que vayas asegurando el ungüento ése, pues ya casi vas a necesitarlo!".
En medio del chaparrón de lapsus presidenciales y de colombianismos, lo que en otras circunstancias pareciera una nadería, en este caso el empleo de una "o" por una "a" —o viceversa— fue también motivo de fuego cruzado entre Espinoza y el Presidente Bush. Tan relativa, pero tan sensible cuestión residía en el uso del pronombre YO y en el adverbio YA, de acuerdo con el siguiente parlamento:
—¡Al comienzo usted haber prometido alegremente que YA tener la solución!, alegó el mandatario con enojado énfasis, "¡y eso ser muy distinto a decir que YO tener la solución! Porque YA ser anunciado como una esperanza para todos y en cambio decir YO… ¡ser una posibilidad para usted solo!".
—¡Eso es bien discutible, brother!, reviró Espinoza. "Además, con tantos problemas en la agenda bilateral, ¿sí crees, viejo Presi, que la República de Colombia y los Estados Unidos de América estén realmente dispuestos a pelearse por una insignificante vocal?".
—Oh, Godness! ¡No me cambiar usted el tema, porque una cosa ser YA y otra ser YO!
—¡Está bien, como mande, Señor Presidente, voy a explicarle!, ironizó el parlamentario.
—¿Mandar? ¡Ojalá yo puede (sic) mandar aquí!
—¡En fin…!, suspiró el Senador. "¡Para no joder más, te diré por qué YO YA tengo la solución, que es lo fundamental para este país tan agobiado por tántas y tan malas noticias que propician algunos de sus hijos, pero que al mismo tiempo es tan maltratado por la flamante Comunidad Internacional! Grosso modo verás que si por aquí llueve —y sobre todo cuando nuestra realidad oscila entre la violencia y la miseria— afuera no escampa. Para comenzar, mientras cualquiera entra aquí como Pedro por su casa, ¡también cualquiera con un pinche metro cuadrado en el mapa ya se cree con derecho a exigirnos visa especial! Al tiempo que Ecuador y Venezuela les cierran el paso a nuestros camiones, Nicaragua nos quiere arrebatar las islas de San Andrés, Providencia y Santa Catalina. Sin ir muy lejos en la historia de nuestro paulatino descuartizamiento, ¿qué decir del robo de Panamá en 1903, del territorio del Amazonas que nos sustrajo Perú o de la tajada que pretende sacarnos Venezuela en el Golfo de Maracaibo? Hoy, bajo el pretexto de la guerrilla y del narcotráfico, los marines controlan por cielo y tierra gran parte de nuestras selvas —reserva de la Humanidad— y las convierten en desiertos a punta fumigarlas con glifosato. No obstante que por recomendación del Departamento de Estado su gente no debe pisar este suelo, lo cual arruinó el turismo, también la DEA (Drugs and Enforcement Agence) se inmiscuye en los principales aeropuertos. Israel nos manda sus mercenarios para capacitar a los paramilitares, la ETA sus terroristas, Irlanda sus instructores del IRA para asesorar a la subversión y Siria —como antes lo hizo la Unión Soviética a través de Cuba— los arsenales de armas, valiéndose de Nicaragua y Perú. China, superpoblada, nos despacha sus indocumentados fingiendo ser japoneses, para poder ingresar a Estados Unidos. Desde España, el Lejano Oriente y el Caribe nos invaden presuntos cazatalentos del modelaje, y nuestras muchachas terminan desfilando a despecho en los burdeles del mundo. ¡Ni se diga de las hordas de pederastas vestidos de turistas que nos llegan de Bélgica y Holanda! El tráfico de intereses extranjeros no excluye ni el de la fe, pues pululan religiones y sectas de todo el planeta. ¿O acaso no son botones de muestra los paisajes de la Guajira y San Andrés saturados de mezquitas y la proliferación de gurúes de todas las pelambres a lo largo y ancho de la geografía? En materia económica, el dólar arrasa con el peso. Las compañías multinacionales se birlan el banano, el carbón, el platino y el petróleo. No en cambio el oro, pues ya lo había saqueado la Conquista española. ¡De veras, y a ese paso de avasallamiento ya la Uchuva, Borojó & Pitaya International Fruit Company debe tener listos sus tentáculos en Boyacá, Cundinamarca, Valle y Santander! Si hablamos de café, no sólo Brasil contagió de broca y de roya nuestros cultivos, sino que el precio internacional está condenado al suelo. Japón envía sus pesqueros a sonsacarse el atún y el camarón, pero igual el mercado de las esmeraldas es monopolio de esos amarillos. En detrimento de la industria colombiana, más de la mitad de Asia nos inunda con su contrabando de baratijas. ¿Y para qué incurrir aquí en la perogrullada de contar cómo el Banco Mundial y el Fondo Monetario nos tienen ahorcados? Tampoco quiero adelantarme al desastre que acarreará el famoso ATPA o Tratado de Libre Comercio de las Américas impuesto por los Estados Unidos. En el ámbito de la ciencia, los grandes laboratorios de Europa y Norteamérica descalificaron a Manuel Elkin Patarroyo, padre de la vacuna contra la malaria, todo porque éste quería donarla a la Organización Mundial de la Salud. ¡Es increíble, pero hasta en fútbol —a medias la aspirina nacional— inclusive Ecuador nos pinta la cara! A los cuatro o cinco morochos comprados a precio de ganga por clubes de Europa les está vedado pisar el campo de juego, pues el racismo los conmina al banco. En el 2001 organizamos la Copa América, los participantes vinieron a ruego diplomático, Brasil mandó unos aprendices que hicieron el oso y Argentina nos saboteó impunemente con su ausencia. Con el presupuesto para hospitales y escuelas de Bogotá sacrificado en la preparación de los Juegos Suramericanos, al rehusarse a venir los vecinos, nos quedamos con los crespos hechos. Ahora, ¿sabías que en la Fórmula Uno le tienen la peor ojeriza a ese portento de Juan Pablo Montoya? ¿Y qué tal la bronca nacional en España contra nuestro ciclista Santiago Botero, porque renunció a seguir siendo su peón y ahora es campeón y además mundial? Al mismo tiempo, un argentino sin oficio explota el corazón, la fama y la fortuna de Shakira, nuestra única diva de talla mundial. México se quedó con García Márquez, nuestro escritor insigne. Italia, con Fernando Botero, nuestro pintor estrella. Francia, con nuestros intelectuales y nuestros mejores artistas. Estados Unidos, con nuestros pocos científicos. Para abreviar la lista, que es interminable, España se apropió de César Rincón, nuestro mayor torero y de nuestros mejores columnistas de prensa. ¡Ahora, también Julio Sánchez Cristo estará en la fila! Y además, como todo lo del pobre es robado, ¡hasta en Miss Universo siempre nos faltan los cinco centavos para completar el peso! Y, porque siempre somos los villanos de la película, para colmo, ¡sólo resta que nos atribuyan a Bin Laden como el acrónimo de un supuesto Binderley de Jesús Ladino Enciso nacido en Medellín o que nos achaquen un próximo desastre del transbordador espacial! En fin, a tu leal saber y entender, ¿qué tú crees que habremos hecho los 44 millones de colombianos para merecemos esta suerte tan horrible?
—¡Mí pensar que muchísimo!, respondió Bush. "O mejor: muchísimo no, ¡todo!".
—¿Tú crees, Presidente?
—¡Desde luego! Y no es tanto que mí creer, sino que usted muy bien demostrar aquí que la clase de personas que elegir su pueblo, ¡su mismo pueblo merecerlas!
—¡Ah, no, brother! Cuando aquí reclamo el único paracaídas, es porque si alguna vez alguien tiene que sacar la cara por esta sufrida Colombia —y ad portas como estamos aquí de ser noticia del Siglo Veintiuno— ¡no seré yo, precisamente, quien renuncie a esta oportunidad histórica, ni a ese deber de Patria! ¡Nanay cucas, y al carajo todos!
—¡Y al Demonio usted!, protestó el mandatario. "¡Mí entender que su discurso de Historia y su falso patriotismo sólo servir de coartada para escapar usted y dejar morir a nosotros!".
—¡De eso no hay duda: a morirnos vamos todos! ¿O será que los representantes del Tío Sam tienen algún fuero especial allá arriba ante San Pedro? Fuera de bromas, siempre será mejor que cambies esa cara, viejo George, recetó el congresista, ahora con carantoñas y con palmaditas sobre la espalda del Presidente. "Mira que Laurita, tu costilla, y en general tu gente, pronto van a ver estas imágenes en la televisión. ¡Vamos, cuadro, más bien mándales tronco de besito y diles que los amas! Así te recordarán mejor en la posteridad. ¡Ah, y olvidaba hacerte una última recomendación...!".
—Son of a bitch! ¿Recomendación? ¿Tener todavía usted la desvergüenza de decir más disparates?, reclamó el mandatario norteamericano, despojándose de su sombrero de safari y arrojándolo contra el piso.
—¡Pero, no te enojes de esa manera, viejo Presi, que más vale tarde que nunca! Y es porque, cuando te refieras a ti mismo, no vuelvas a decir MÍ sino YO. ¡Es lo correcto, hermano!
—¡Qué correcto, ni qué hermano! ¡Oh, stupid, inresponsable (sic), definitivamente usted sí querer burlar al Papa, al capitán y en especial a YO!, dijo Bush en un reflejo de autoestima gramatical. Sólo que con esta admonición le sirvió en bandeja una doble porción de motivos para que Espinoza volviera a reírse a expensas suyas, esta vez hasta quedar casi inconsciente.
Con el paracaídas ya enfundado, y todavía bajo los estertores del lacrimoso carcajeo, el senador continuó desfogándose —en el sentido cabal de la palabra— con la exhalación a doble torrente de nuevas emisiones producto de la ahitera y del colmo de licor. La radical acidez de las emanaciones y sus motociclísticos estruendos aumentaban de manera tan copiosa y penetrante, y tornaban tan denso el ambiente a bordo, que inclusive alcanzaron a formar sobre los cristales del helicóptero un espeso vaho salpicado por infinidad de partículas de morcilla, de bofe y de jeta de cochinillo y por esquirlas de garbanzo, porciones de arroz atollado, más un estallido de fríjoles con plátano frito en manteca de cerdo, vestigios de huevo duro y zanahoria picada, con restos de ajo y papilla de aguacate —toda una especie de metralla de la ya globalizada gastronomía de Colombia—, lo cual contribuyó a excitar aún más la lujuria de Espinoza y a ensañarlo en su compulsiva mordacidad.
—¡Ufff!, reaccionó tan pudoroso como falto de oxígeno el Presidente, sin otra alternativa que cerrar los ojos y contraer el abdomen al extremo para evitar la peor reacción del hígado. Con el índice y el pulgar derechos dispuestos como pinzas para inhibir el sentido del olfato, la voz le salió encañonada y de modo gutural: "¡En verdad, tú no ser urbanísticamente (sic) correcto, Senador!".
—¿Cómo dijiste, hermano? ¿Cómo?, reaccionó Espinoza con registro de aparente sorpresa, y de nuevo a punto de desternillarse. "¡Por favor, repíteme eso, repítelo, cuadro, y perdona la sugerencia, pero sin taparte las narices, viejo!, ¿quieres?", insistió el parlamentario. "¿Urbanísticamente? ¡Joder, viejo man, eso es divino, coño, esa vaina suena tan del carajo, que merece un replay!", aclamó con sarcasmo el senador, y tomándose la cabeza a dos manos se desplomó sobre su asiento para celebrar hasta nuevas lágrimas el lapsus adverbial del ilustre compañero de misión.
—¡Ay, este mandril sí es un caso!, agregó jadeante el congresista, restregándose los ojos y los pómulos empapados en lágrimas de gozo y los caudales de mucosidad en la nariz, "¡este man confunde la urbanidad con el urbanismo!".
En ésas, a falta de pañuelo y por el método de retirárselos con las yemas de los dedos y luego de sacudirlos con las manos abiertas, el parlamentario se dio entonces a la tarea de lanzar a diestra y siniestra considerables sedimentos de espesa mucosidad nasal que fueron a estamparse contra las ventanillas, las cuales quedaron parcialmente recubiertas por densos y alargados trazos con la textura de pegante industrial.
—¡En serio, cuadro!, porfió Espinoza siempre más excitado, pero esta vez, curiosamente, sin pasar factura por la autoría de tamaña exposición, "¡en serio, repítenos esa vaina tan bacana!".
—¿Tan vaca Ana, dices?, refutó el jefe de Estado.
—¡No, hombre, Presidente, tan ba-ca-na!
—¡Caramba!, ¿acaso haber vacas en esta selva?
—¡Ah, no, si para poder llegar a la Casa Blanca le mamaste gallo al electorado de tu país, a mí no, compadre! ¡Aquí la cosa es a otro precio, maestro, así que más bien ponte serio!, ¿sí?
—¡Diablos, mí siempre hablar muy en serio!, reclamó Bush, al tiempo que asqueado buscaba refugio para la vista frente al espectro de la pegadiza y viscosa estructura predominante en las ventanillas.
Longuísimas como haces de luz, aquellas formas agudas, pegajosas y oscilantes por el creciente bamboleo del helicóptero, parecían estalactitas talladas en una gelatina incolora. Al mismo tiempo cual lombrices semitransparentes retorciéndose, abundantes en cantidad y espesor, las mucosidades se descolgaban de manera tan voluble como excéntrica, hasta formar incluso una relativa y, por qué no, también discutible expresión de la plástica de vanguardia. Al menos así se colige por el consenso gestual del mandatario, del Papa y del piloto, que a pesar de sus iniciales signos de repulsión, luego no pudieron evitar caer en la que parecía una curiosidad medio morbosa, hasta terminar alelados —casi rendidos de asombro— ante aquella especie de tapiz surrealista plasmado en los vidrios de la nave.
Al despertar de esta especie de hipnosis momentánea, y presa de un arrebato de cólera, de pronto el Presidente Bush se levantó manoteando al rostro de su interlocutor, y tomándolo por el pecho de la guayabera, pero obviamente sin poder izar a su opositor, manifestó su deseo de lincharlo: "¿Ser así tan poco chistosas tus promesas y tan mucho tramposas las votaciones por usted en Colombia? ¿Ser así, stupid? God bless this country! ¡Oh, pobre país!".
—¡Pobres sí somos y hasta parias, según ustedes, hermano George, pero nunca tontos!, refutó el congresista mientras disuadía de su guayabera las manos impulsivas del Presidente. "¡No joda, coño, y aburridos, mucho menos!", espetó el parlamentario, desdeñando la ira del Presidente a punta de estrepitosos borborigmos y de nuevos regüeldos agridulces. Por cierto, este último adjetivo podría resultar hasta benigno, pues, a juzgar por las reacciones de categórica repulsa entre el resto de tripulantes, aquellos gases y aquellos eructos difícilmente podrían tener —química, orgánica, física, gastronómica o gastrointestinalmente hablando— la mínima enzima dulce.
En el desmadre del alborozo y la lujuria el senador continuó succionando los residuos de la última botella y solazándose con la generación de mayores y sucesivas tormentas de ventosidades, que, con el asombroso dominio de semejante técnica y repertorio fónico inclusive respondían —tal como lo corrobora el video—a casi toda la escala tonal.
Ahora de pie, hacia adelante el tronco, horizontales los brazos tensos y fuertemente asido al espaldar del piloto, mediante enviones propios de un campeón búlgaro de halterofilia, Espinoza aumentó de forma considerable su eólico protagonismo. Acaso era con la contracción del aparato digestivo y con la absoluta relajación del mecanismo de los esfínteres como el individuo lograba pujar de modo tan resuelto, a efectos de poder expeler de manera tan intensa.
Si bien la escenificación de este pasaje plantea cómo el parlamentario debió comprometer desde el gen que produce la lujuria hasta el mecanismo más recóndito de su intestina capacidad expulsiva, cabe imaginar también cómo en algún teatro lúdico un suspenso de tales dimensiones merecería un largo, acompasado y frenético toque de percusión por parte del baterista de turno. Dentro de esa tónica, el clímax escénico vino a cuajar en el séptimo intento, cuando —y con la respiración de Espinoza en cero— los ojos desquiciados y los nervios del cuello y los músculos faciales del senador se templaron todos hasta el tope del rojo cardíaco.
En aparente estado de trance el congresista, la noción general acerca del tiempo que se agotaba pareció definitivamente suspendida, según los tres espectadores lucían entre anestesiados por el aire que respiraban y absortos frente al talante histriónico del protagonista, que más bien semejaban efigies de un museo de cera. Dos minutos después de haber coronado el pico final de éste, su esfuerzo más concentrado, el senador se hizo sentir con el efluvio de un bronco, retumbante y prolongado viento inferior, que hizo flamear no sólo su pantalón blanco sino su guayabera amarilla, al modo de la vela de un botecito a merced de un torbellino en el Caribe.
—¡Como acaban de escucharlo, compañeros, este ha sido un ‘do’ y no propiamente de pecho!, exclamó Espinoza Faciolince con rotundo desdén sobre el escepticismo que al respecto pudiera quedar entre su audiencia. "¿Alguna duda?". Desfallecido y duchado en un sudor aceitoso, casi exánime pero inclaudicablemente orondo, así el ejecutante llevó a su feliz término tan azufrada y estentórea exhibición, propia de la más rara singularidad en los anales de la extravagancia con la lujuria.
Entre el frenesí de Espinoza y el enorme impacto sicológico y ambiental que ocasionaban, las próximas ráfagas del parlamentario a través del ducto intestinal emitían un cierto rumor de quejidos largos y aflautados, como la agonía de las cigarras. De manera alterna, unas salvas producían la átona gravedad de tubas oxidadas, mientras otras rugían de manera tan larga y tan incesante como si se estuvieran rasgando kilómetros de tela de lona.
Así como el tableteo de algunas ventosidades producía reverberaciones propias de metralleta, otras, en cambio, chiflaban cual buscapiés de carnaval, y el resto del ventoso repertorio consistía en explosiones abundantes en rumores acuosos. Tanto como cada detonación suponía la emisión de los fluidos y de los gases más crudos y probablemente con más toxinas del aparato digestivo, la gran mayoría de los reventones tronaba —guardadas las proporciones— como en el verano de California suele tronar el festival de Harley Davidson.
El resultado de tan particular concierto y de tan general desconcierto se manifestaba en reiterados brindis del parlamentario por esta presunta demostración de "la inteligencia con la gracia" y parecía infundirle al ambiente una sensación de velorio anticipado para las otras tres P: Presidente, pontífice y piloto.
A estas alturas del vuelo y de la odisea, el exclusivo pantalón de lino blanco de Espinoza era paulatina y sospechosamente menos blanco, con el agravante de una progresiva humedad en las posaderas. Ya éstas denunciaban, indefectiblemente desde su centro natural, la formación de un núcleo tibio —observándolo en close up despedía algunas hilachas de vapor— y bastante abultado, de evidente consistencia mantequillosa y de alarmante color castaño, que, debido al aumento del calor y a la propia ley de la gravedad, comenzaba a dilatarse con la adormecida voracidad de un aluvión de lava.
El manchón se explayaba con virulencia y se disolvía cromáticamente a través de una caprichosa secuencia de anchos anillos dispuestos más o menos de forma concéntrica. Vista a partir del epicentro mismo del lamparón, la gama del carmelita en los pantalones del Espinoza evolucionaba desde un matiz aceitunado, pasando a un tono caoba y después a uno canela. El subsiguiente círculo era ocre antes de tornar en uno caliza, y mucho más hacia el exterior el respectivo redondel adquiría un revelador brillo color mostaza, hasta difuminarse la mácula en un leve tinte bilioso con la textura y con la traza desparramada de la margarina recién derretida.
—¡No me vayan a decir que es sugestión mía, pero esto ya me huele a m-m-muerto!, se quejó balbuciente el capitán para referirse no sólo al riesgo inminente de tragedia, sino eufemísticamente —ahora el Papa lo miraba sin pestañear— al colapso ambiental a bordo. Entre el desasosiego propio y el ajeno, el piloto accionó por fin el botón de abrir la claraboya localizada sobre su cabeza. No obstante, su empeño en renovar el viciado aire dentro de la nave resultó inútil, pues en lo sucesivo fue evidente cómo el mandatario, el prelado y el propio comandante trataban de contener el embate de las náuseas.
—¡No me vayan a decir que es sugestión mía, pero esto ya me huele a m-m-muerto!, se quejó balbuciente el capitán para referirse no sólo al riesgo inminente de tragedia, sino eufemísticamente —ahora el Papa lo miraba sin pestañear— al colapso ambiental a bordo. Entre el desasosiego propio y el ajeno, el piloto accionó por fin el botón de abrir la claraboya localizada sobre su cabeza. No obstante, su empeño en renovar el viciado aire dentro de la nave resultó inútil, pues en lo sucesivo fue evidente cómo el mandatario, el prelado y el propio comandante trataban de contener el embate de las náuseas.
Lívido casi al extremo del trasluz y con los síntomas de tener los hígados ya licuados, el Presidente Bush no tuvo más recurso que el lenguaje de la mímica para alertar al congresista sobre la debacle acontecida en la parte superior trasera del pantalón.
Ajeno a la desgracia de sus gracias, Espinoza no paró de celebrar ni de proclamar la presunta agudeza de su humor, hasta exprimir literalmente el último frasco de whisky. "¡Chanfle, no contaban con mi astucia!", advirtió hilarante, parafraseando una muletilla del famoso "Chapulín Colorado" de la televisión mexicana. Luego, mirándolas una a una y con detenimiento a los ojos de sus víctimas, en balde el hombre esperó a que el auditorio —momificado en sus sillas— se animara a festejarle su enésima ocurrencia.
De haber podido verse como en el cielo se ven las estelas humeantes de los pilotos acróbatas, a lo mejor el estrepitoso carcajeo y las ventoleras fermentadas del congresista habrían dejado en la atmósfera del Pacífico colombo-panameño una verdadera constelación de enormes jotas y aes, jotas y ees, jotas e íes, jotas y oes y jotas y úes, además de infinidad de onomatopeyas y de fonemas de lectura imposible.
A este último propósito, desde su retiro en Exington (Ohio) y tras auscultar cuadro a cuadro y varias veces el video del drama, Jerome Karle, uno de los dos Premios Nobel de Física en 1985, no descartó que para localizar naves perdidas, a mediano futuro la NASA y la ciencia puedan capitalizar experiencias de este calibre para desarrollar sistemas de búsqueda "muchísimo más eficientes" que los actuales.
"Por lo menos en un caso como este" —explicó entre sobrecogido y esperanzado el científico estadounidense a The New York Times— "los altos decibeles de las risotadas y la particularidad sonora de las detonaciones gástricas bien podrían someterse a rastreo mediante la tecnología acústica. Este procedimiento nos daría unos valores X y unas coordenadas Y para determinar el itinerario exacto y el destino final de un aparato en problemas. Aunque resultaría costoso y arduo, el proceso sería viable por el método Gama de Ultrarresonancia y operaría a partir de la recuperación satelital de las longitudes de onda, percusión y timbre. Es decir, de una combinación de la frecuencia fundamental con otras variantes relativas, múltiplos de aquellas".
También después de seguir al detalle la película, y aunque menos prolijo en su apreciación, el investigador, lingüista y activista político norteamericano Noam Chomsky, catedrático del Instituto Tecnológico de Massachussets, opinó que "por ley de probabilidades, eventos de tan singular naturaleza suelen responder, por fortuna, al género de las cosas irrepetibles de la Historia. Sin embargo, aquí no sobra tener en cuenta que si un acontecimiento de semejantes características y proporciones ocurre en Colombia, por algo ese país tiene en García Márquez al mayor fabulista de nuestro tiempo".
—¡Mí no comprender cómo aquí los demás sí votar correcto!, cuestionó en su momento el Presidente Bush, definitivamente haciendo abstracción de los modales de Espinoza para condenar la innata astucia de quien ahora resultaba el adversario más enconado y más decisivo en cualquier ámbito de su existencia. "¡En cambio tú decidir manipular a nosotros y finalmente no entregar tu sufragio!", reprochó el titular de la Casa Blanca.
—¡Compa, por el coño sufragio ése ni te preocupes!, rebatió indiferente Espinoza sacudiendo los hombros. Luego, y mientras se acicalaba el agitado mar de crespos dorados con un peine de acrílico rojo, el hombre dio un último y reposado vistazo para recrearse con el boscaje chocoano.
—¡Después de todo, si miras bien este espectáculo que es la selva, el tema ése del sufragio es lo de menos!, reparó evasivo y con desdén el parlamentario.
—¿Lo de menos? My God, pero, ¿cómo mí no preocupar por dar a nosotros tu sufragio, si ser para resolver esta votación de vida o muerte?, imploró el mandatario, trémulo y de vidrio la mirada. A la sazón, la que probablemente era la vena aorta del estadista cobraba la apariencia de un quiste ovoide y violeta oscuro, cuyo desmesurado aumento y sus impresionantes palpitaciones amenazaban explosión.
—¡Qué va, hombre, tú fresco!, exclamó Espinoza, fisgoneando por un instante sobre la protuberancia arterial en la cerviz del Presidente. "¡Déjate y verás no sólo la mano de sufragios del mundo entero, sino también el primor de flores te que van a llover de aquí en adelante!", vaticinó impávido pero simplemente augurando lo peor, a la vez que pasaba revista a los ceñidores y a los broches del único paracaídas.
—¡Fuera de chiste, compañeros!: ¿Y ahora, cómo me veo? ¡Me imagino que como todo un miembro de la Legión Extranjera!, ¿verdad? ¡C’est la vie, monsieur, la Legión Étrangère!, ¡Oh, la-la!, pregonó el político, ya con la voz arrastrada, al tiempo que entre tumbos parodiaba a una bailarina de can-can y se quebraba en un acceso tal de risibilidad, que por largos minutos —con exactitud digital 09:57.8— pareció definitivamente haber sucumbido a una convulsión.
Abierta de repente la escotilla del aparato y ante el asombro unánime, en cuestión de nonasegundos la sebada y sebosa anatomía del senador, magnificada por la flameante guayabera amarilla, ya flotaba invicta, lejana y feliz sobre el cielo del Chocó a bordo de un colosal paracaídas en las tonalidades del arco iris, que matizaban la monotonía del verde selvático. En verdad, aquí sólo faltó la correspondiente banda sonora para redondear la cinematográfica faena. En contraste con los sentimientos de tribulación y rabia que ebullían dentro del helicóptero, afuera la imponencia multicolor del salvavidas y el aspecto hechizante de la jungla armonizaban en la placidez y en la belleza plástica de una escena por lo menos digna de una postal publicitaria de Kodak o de un pasaje de Discovery Channel.
—¿Y por qué razón ese hombre hacer esto a nosotros?, demandó atónito el Presidente de Norteamérica, oreándose con su sombrero de explorador de manera tan escrupulosa como inútil, pues en la evasión el congresista realmente había envenenado el ambiente del helicóptero con sus implacables salvas de azufre. Ahora en Bush la tez biliosa de difunto tornaba al contraste del rojo fosforecido del camarón tití, presagio —según alcanzó a mascullar el capitán, simplemente por decir algo, que en este caso hasta tenía fundamento, pero no remedio— de que las mejoradas relaciones diplomáticas entre Bogotá y Washington durante el mandato de Andrés Pastrana (1998-2002) también pudieran venirse a pique.
—No os pre... preci... precipi... precipitéis... Pri... primero mi.. mirad la... la pape... la papele... la papeletica que.. que... que fa... falta por... por es... por escru... escrutar y de... decid... decidnos qué... qué hay en ella..., sugirió el Papa al filo la agonía.
—Pero, ¡Su Santidad, ahora mismo el que se está precipitando es este bendito aparato!, increpó el piloto. A lo mejor ya por encima del bien y del mal, el Vicario de Roma difícilmente entreabrió los ojos y volvió a cerrarlos. "¡Perdóneme la confianza, pero, más bien rece, Su Santidad, rece! ¿Sí?", imploró entre sollozos el comandante, e incluso le reveló no sólo su condición de hijo único, más la existencia de cinco pequeños por educar y de una esposa desempleada de nacimiento, cardiaca y ultracelosa, sino la amenaza de una secreta hipoteca suya a favor de su cuñada, que tanto en el cobro anticipado de la usura como en la cama era por igual tan insaciable como chantajista.
Con un estruendo de hojalata que inclusive predominó sobre el concierto de ruidos electromecánicos en el rotor de la hélice, la nave experimentó un sacudón y luego una larga, muy larga sensación de ingravidez, lo cual obligó al piloto a prodigarse al límite de las posibilidades de maniobra de aquella bestia del aire en apuros.
—And now, what happened?, reclamó el Jefe del Estado Norteamericano con el pálpito sobre un presunto impacto de misil antiaéreo proveniente de los grupos paramilitares o de la guerrilla que pululan en la zona. La próxima reacción provino del pontífice, quien quebró su silencio para murmurar algo intraducible, al parecer en latín. Entre tanto, el tibio caudal amarillo que sobre el piso tenía la forma de una caligrafía de ochos de todos los estilos y tamaños —y que ponía en evidencia la capitulación de algún par de riñones en jaque— ahora serpenteaba veloz hacia el umbral de la escotilla. Desde luego, y al menos mientras permanecieran con vida, esta consecuencia fisiológica resultaba irrisoria, siempre y cuando los tres ocupantes que quedaban en la nave no fueran víctimas de una clase de incontinencia aún mayor.
Sin pestañear —y aunque parezca una hipérbole, allí no había lugar para este verbo— y apenas para matar la curiosidad, Bush dispuso por fin de la gorra del comandante que Espinoza había abandonado en la silla de atrás. Una maraña el cabello, húmedas y trémulas las manos, en colapso los sentidos, atrapado en un torbellino de ira, sudor, escalofrío, impotencia y despecho ante la cercanía de la fatalidad, como pudo el Presidente procedió a desentrañar la última y enigmática pelotica de papel.
—Godness! I don’t believe it!, exclamó el mandatario, presa del delirio. "Son of a bitch!".
—¡No le copio nada! ¿Cómo dice, Señor Presidente?, demandó el comandante, observándolo desde la retrospectiva del espejo superior de la cabina y tratando de escuchar más allá de lo permitido por el estridente y paulatino golpeteo en el sistema del rotor.
—¡Mí decir que no poder creerlo!, tradujo a todo pulmón el jefe del Estado Norteamericano, indignado y contrito, meneando de manera incontrolable la cabeza y con la vista y con el alma empeñados en tan insignificante y sin embargo potencialmente tan histórico trocito de papel arrugado.
—¡Claro que ya es demasiado tarde, y me disculpa, pero al menos explíquese, Señor Presidente!, solicitó el piloto, que era un manojo de nervios y que maniobraba contra lo imposible, cuando a la suerte del aparato en picada ahora se sumaba la inminencia de la peor borrasca sobre esta parte del Pacífico colombiano.
—Mí no compartir esa lógica del senador colombiano, pero él sí haber ganado la votación..., musitó desahuciado el mandatario.
—¿Y por qué? ¿Cómo así, Presidente?, indagó cada vez más exasperado el piloto, mientras el Papa, que parecía haber cerrado los ojos para siempre, regresaba de su letargo.
—Porque la papeletica del señor que acabar de saltar al vacío, explicó el hombre más poderoso de la Tierra, ahora escuálido, desgonzado de modo terminal y exhalando su último aliento, "decir en grande letra mayúscula: QUIENES CREEN QUE EN POLÍTICA 1 + 1 = 2, VAN AL CIELO. LOS DEMÁS (ESTE PAPEL VALE POR 76 VOTOS), ¡VAMOS A TODAS PARTES!".
—No os pre... preci... precipi... precipitéis... Pri... primero mi.. mirad la... la pape... la papele... la papeletica que.. que... que fa... falta por... por es... por escru... escrutar y de... decid... decidnos qué... qué hay en ella..., sugirió el Papa al filo la agonía.
—Pero, ¡Su Santidad, ahora mismo el que se está precipitando es este bendito aparato!, increpó el piloto. A lo mejor ya por encima del bien y del mal, el Vicario de Roma difícilmente entreabrió los ojos y volvió a cerrarlos. "¡Perdóneme la confianza, pero, más bien rece, Su Santidad, rece! ¿Sí?", imploró entre sollozos el comandante, e incluso le reveló no sólo su condición de hijo único, más la existencia de cinco pequeños por educar y de una esposa desempleada de nacimiento, cardiaca y ultracelosa, sino la amenaza de una secreta hipoteca suya a favor de su cuñada, que tanto en el cobro anticipado de la usura como en la cama era por igual tan insaciable como chantajista.
Con un estruendo de hojalata que inclusive predominó sobre el concierto de ruidos electromecánicos en el rotor de la hélice, la nave experimentó un sacudón y luego una larga, muy larga sensación de ingravidez, lo cual obligó al piloto a prodigarse al límite de las posibilidades de maniobra de aquella bestia del aire en apuros.
—And now, what happened?, reclamó el Jefe del Estado Norteamericano con el pálpito sobre un presunto impacto de misil antiaéreo proveniente de los grupos paramilitares o de la guerrilla que pululan en la zona. La próxima reacción provino del pontífice, quien quebró su silencio para murmurar algo intraducible, al parecer en latín. Entre tanto, el tibio caudal amarillo que sobre el piso tenía la forma de una caligrafía de ochos de todos los estilos y tamaños —y que ponía en evidencia la capitulación de algún par de riñones en jaque— ahora serpenteaba veloz hacia el umbral de la escotilla. Desde luego, y al menos mientras permanecieran con vida, esta consecuencia fisiológica resultaba irrisoria, siempre y cuando los tres ocupantes que quedaban en la nave no fueran víctimas de una clase de incontinencia aún mayor.
Sin pestañear —y aunque parezca una hipérbole, allí no había lugar para este verbo— y apenas para matar la curiosidad, Bush dispuso por fin de la gorra del comandante que Espinoza había abandonado en la silla de atrás. Una maraña el cabello, húmedas y trémulas las manos, en colapso los sentidos, atrapado en un torbellino de ira, sudor, escalofrío, impotencia y despecho ante la cercanía de la fatalidad, como pudo el Presidente procedió a desentrañar la última y enigmática pelotica de papel.
—Godness! I don’t believe it!, exclamó el mandatario, presa del delirio. "Son of a bitch!".
—¡No le copio nada! ¿Cómo dice, Señor Presidente?, demandó el comandante, observándolo desde la retrospectiva del espejo superior de la cabina y tratando de escuchar más allá de lo permitido por el estridente y paulatino golpeteo en el sistema del rotor.
—¡Mí decir que no poder creerlo!, tradujo a todo pulmón el jefe del Estado Norteamericano, indignado y contrito, meneando de manera incontrolable la cabeza y con la vista y con el alma empeñados en tan insignificante y sin embargo potencialmente tan histórico trocito de papel arrugado.
—¡Claro que ya es demasiado tarde, y me disculpa, pero al menos explíquese, Señor Presidente!, solicitó el piloto, que era un manojo de nervios y que maniobraba contra lo imposible, cuando a la suerte del aparato en picada ahora se sumaba la inminencia de la peor borrasca sobre esta parte del Pacífico colombiano.
—Mí no compartir esa lógica del senador colombiano, pero él sí haber ganado la votación..., musitó desahuciado el mandatario.
—¿Y por qué? ¿Cómo así, Presidente?, indagó cada vez más exasperado el piloto, mientras el Papa, que parecía haber cerrado los ojos para siempre, regresaba de su letargo.
—Porque la papeletica del señor que acabar de saltar al vacío, explicó el hombre más poderoso de la Tierra, ahora escuálido, desgonzado de modo terminal y exhalando su último aliento, "decir en grande letra mayúscula: QUIENES CREEN QUE EN POLÍTICA 1 + 1 = 2, VAN AL CIELO. LOS DEMÁS (ESTE PAPEL VALE POR 76 VOTOS), ¡VAMOS A TODAS PARTES!".
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